16 uventede tegn, du kan være i et kærligt ægteskab
Forhold Og Kærlighed
RidofranzGetty ImagesUanset hvor længe I har været sammen, kan der komme et tidspunkt, hvor det blotte syn af din partner får dig til at låse dig selv på badeværelset på ubestemt tid. Men hvis du tror, at den følelse kan forsvinde med en simpel tekst fra det andet rum (undertiden er alt, hvad der kræves, en vinglas emoji), så er oddsene, at din tiff ikke er et symptom på et opklarende forhold, og du kan have en lykkelig forening . Men at bestemme forskellen mellem en standard “grov patch” og et vedvarende problem, der får dig til at spekulere på, om det er normalt at 'hade' din mand ( eller kone ) er ikke altid så simpelt. Dette er tegnene på, at du måske er i et kærligt ægteskab. Plus, tip til hvad du skal gøre, hvis du er interesseret i at prøve at gendanne det .
Du har fysiske symptomer.
”Et ulykkeligt ægteskab føles kronisk dårligt. Det er som en forkølelse, der dvæler og efterlader dig drænet og sårbar, ”forklarer Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D . 'Symptomer kan omfatte svær hovedpine, diarré, forstoppelse, kvalme, nakke og rygsmerter. Mange af mine patienter, der lider af depression, hævder, at de konstant er trætte, mens de, der har angst, rapporterer søvnløshed. Jeg behandlede endda en middelaldrende kvinde, der bar en sådan vrede mod sin mand, at hun ofte følte, at hendes hud kravlede med myrer. '
Mindst en af jer opfører sig som en a **.
I sine over 40 års forskning var Dr. John Gottman - psykologisk forsker og forfatter De syv principper for at få ægteskabet til at fungere - fandt det par i varige forhold har fem positive interaktioner for hver negativ. Han kalder dette ” magisk forhold . ” Og Robin Milhausen, ph.d., associeret formand, Afdeling for familieforhold og anvendt ernæring ved University of Guelph, foreslår at spørge dig selv, hvor mange af dine samtaler der er modne med modhager og snark. 'Hvis du snapper på hinanden oftere end ikke,' siger hun, 'er det sandsynligvis tid til at reflektere.'
Du kritiserer konstant din partner - eller omvendt.
Vi bliver alle skøre. (Hej, ville det dræbe dig at vælge restauranten en gang?) Men du er nødt til at afgøre, om din frustration skyldes en faktisk mangel på respekt for din plus en, eller om du bare har en dårlig dag. ”Hvis du finder dig selv ved at bruge udtryk som 'aldrig' og 'altid', som i 'hjælper du mig aldrig med at rense' eller 'du glemmer altid at hjælpe', du kritiserer ikke bare din partner - du myrder deres karakter , ”Forklarer Milhausen.
Relaterede historier
Sådan får du et lykkeligt ægteskab 
25 bøger, som enhver kvinde skal læse 'Det vej du kritiserer er den første ting at passe på. Selvfølgelig kommer vi alle til at klage, men der er måder at klage på, der ikke er personlige angreb. ' I stedet foreslår hun at gøre en indsats for at bruge 'jeg' -meddelelser, som 'Jeg føler mig forsømt, når du er mere interesseret i reddit end hvad jeg har at sige' i stedet for 'du er en frygtelig lytter.'
I holder op med at dreje mod hinanden.
Par, der har uløst, vedvarende konflikt og et mønster af lav grad af fjendtlighed, selv når de ikke kæmper, holder hurtigt op med at betragte den anden person som en kilde til trøst, støtte eller partnerskab. De holder op med at behandle hinanden som venner: Planlægge sjove ting, betro sig til hinanden, dele deres følelser eller endda tale om deres dag. De trækker sig tilbage - ofte på grund af en (realistisk) frygt for at blive afvist eller angrebet, hvis de er for sårbare, siger Dr. Lisa Marie Bobby, ph.d., autoriseret psykolog og ægteskabs- og familieterapeut og forfatter til Exaholics: Breaking Your Addiction to an Ex Love .
Der er en hel masse foragt.
Når du ruller dine øjne mere end en tween gør med en dårlig fars vittighed, og du reagerer på hinanden med sarkasme (nej, ikke den sjove John Oliver-slags), kan dit ægteskab være i problemer, siger Milhausen. Hoveder, som foragt normalt stammer fra et forholdsbrud— utroskab, hemmeligholdelse eller anden overtrædelse . ”Foragt er svært at komme tilbage fra,” forklarer hun. 'Det er ikke etisk at opføre sig på sårende, grusomme måder med din partner, og du skal heller ikke behandles på den måde.' Hvis du er villig til at arbejde igennem det emne, der er roden til denne afsky, er der håb, siger Milhausen. Men husk: Du kan ikke helbrede foragt uden at opdage, hvad der startede det.
Når respekt er væk, mister du grundlaget for at genopbygge dit forhold.
Din partner er altid i defensiven.
Når din væsentlige anfører bekymring, kaster din betydningsfulde anden straks en undskyldning tilbage uden at tage ansvar for noget? ”Det er endnu en indikation af, at dit ægteskab muligvis ikke varer,” siger Milhausen. 'Du har brug for, at alle ved bordet anerkender deres egen del i problemerne. Når du er defensiv, er der ingen steder at bygge. '
Eller de er trukket tilbage.
Hvis din partner ikke er villig til at tale om dine vanskeligheder, kan du ikke løse dem. At løse problemer kræver arbejde, hvilket betyder, at begge teammedlemmer skal bidrage, selvom du opfatter en person som skyld i dine problemer. I er nødt til at beslutte sammen, om I er investeret nok til at løse det, der er ødelagt, siger Milhausen.
I undgår hinanden.
Dveler du længere på kontoret, end du er nødt til, eller bruger du ekstra tid uden mål at strejfe i Target-gangene, så du ikke behøver at gå hjem? Når du skal nyde en Netflix binge , zonerer I begge på jeres telefoner eller går i seng på forskellige tidspunkter? Dette kan være ubevidste signaler om, at du er utilfreds, siger forholdsterapeut og sexforsker Sarah Hunter Murray, ph.d. .
Nej, det handler heller ikke kun om, hvor meget sex du har.
”Mens mest tilfredse par har sex noget regelmæssigt - hvad enten det betyder en gang om ugen eller hvert par uger - nøglekomponenten er ikke, hvor ofte par har sex , men om begge partnere er enige om frekvensen, 'siger Murray. 'Hvis du hver især er komfortable med at have sex en gang hvert par måneder, betyder det ikke nødvendigvis, at der er noget galt med forholdet, så længe du forbinder på andre måder.' Læs: undervurder ikke kraften i en god kæle.
Escape fantasier starter.
Når forholdskonflikter ikke løses og bliver mere og mere giftige, begynder folk at føle sig hjælpeløse. Du ved ikke, hvordan det vil ændre sig og kan ikke se en vej fremad. 'I stedet for at kommunikere begynder du at tænke på, hvordan du ellers kan løse problemet. Ofte ser det nemmeste svar ud til at løsne sig. (Det er faktisk ikke så let at skilles , som mange par kommer for at finde senere). '
Relaterede historier
35 citater om skilsmisse, der hjælper dig med at komme igennem 
Tips til dating efter skilsmisse Du kan begynde at fantasere om, hvordan livet ville være, hvis du boede adskilt. De ferier, du ville tage, den måde, du ville bruge din tid på, hvordan du ville blive forælder ... alene. 'Disse dagdrømme får folk ofte til at føle sig lidt ophidsede og håbefulde i modsætning til den vrede og håbløshed de føler om deres ægteskab,' forklarer Bobby.
Hvis forholdet virkelig er på en dårlig måde, 'Par ser ofte på milepæle som børnene er ude af huset som det punkt, hvor de endelig kan frigives. Andre mennesker venter på økonomiske forhold som et nyt job, et bestemt beløb i opsparing eller andre væsentlige værdipapirer for at blive gennemført. De tæller dog ned dage før nøglen låser op for døren, der svinger op mod frihed, 'siger Bobby.
Og argumenter stopper.
'Par der bryr sig, kæmper stadig. Modstridende, men sandt, 'siger Bobby. 'Interessant nok, når forhold er ved døden, stopper kamp ofte. Der er ikke længere aktiv konflikt, fordi folk har opgivet at tro, at forandring er mulig. De er blevet såre, frustrerede og skuffede så ofte, at de har fået beskeden: Det betyder ikke noget, hvad de gør eller siger. Så de stopper. '
Ligesom forbindelse generelt.
Føler du dig i det væsentlige følelsesløs? 'I et kærløst ægteskab erstattes konflikt og aktiv fjendtlighed med en kølig ro. Folk siger tak og tak, de arbejder som funktionelle teams for at forældre og vedligeholde et hjem, men de er selv ikke længere en del af ligningen i en følelsesmæssig forstand, ”forklarer Bobby. 'De bestræber sig ikke længere på at være venner, vise sårbarhed eller give eller modtage medfølelse. Deres partner er på følelsesmæssigt niveau blevet ækvivalent med en potentielt ustabil værelseskammerat, der bedst undgås. '
Ny ( n egative) fortællinger vises.
'Når et par er passeret et bestemt skadepunkt, udvikler de forskellige (og permanente) historier om hinanden og om selve forholdet,' siger Bobby. For eksempel begynder de at tilskrive deres forholdsproblemer til et varigt karaktertræk hos deres partner, som 'de er en narcissist' eller 'følelsesmæssigt ustabile på grund af deres familie.'
Relaterede historier
Enkle måder at spare på pension 
Sådan redder du dit ægteskab I deres sind bliver deres partner en iboende mangelfuld person, der ikke er i stand til at elske eller nogensinde har et sundt forhold. Desuden ændres den måde, de tænker på hele deres forhold. Hvis de bliver bedt om at fortælle 'historien om os', vil de ofte begynde med at fokusere på negative aspekter af deres tidlige partnerskab: de røde flag, de ser i bakspejlet i stedet for den søde anekdote om, hvornår de oprindeligt låste øjnene på hinanden, forklarer Bobby .
Du føler dig mere som 'dig selv', når du er adskilt.
Når du vokser mere fjernt og ændrer dit grundlæggende perspektiv på hinanden, kan der være en følelse af frastødning eller i det mindste ubehag, når du er sammen. Du kan føle dig som 'dig selv', når du er væk, det være sig på arbejde, med venner eller endda alene. 'Når din partner kommer tilbage på billedet, er det som at tage en kløende sweater på ... du er hæmmet, forsigtig, forsigtig og ubehagelig,' siger Bobby.
I arbejder omkring hinanden i stedet for med hinanden.
'' I tidligere tilstande med forhold i nød kan par måske have kæmpet for forandring, bønfaldt hinanden om at se deres synspunkt og i det mindste forsøgt et kompromis. Når et forhold er i de sidste faser af at blive adskilt, gør folk simpelthen deres egne ting uden hensyntagen til, hvad deres partner måske ønsker eller foretrækker. De laver planer uden at tjekke ind, de foretager store køb uden samtykke, de forælder ensidigt. Hvis de tror, at deres partner vil være utilfreds med deres beslutninger, skjuler de dem, 'forklarer Bobby.
Men tag dine forhold i betragtning.
Spørg dig selv, om din adfærd (eller din ægtefælles) stammer fra en bestemt stressfaktor i dine liv, som at skulle passe en syg forælder. ”Hvis det er tilfældet, skal du gå lidt let på dig selv og din kammerat. Du bruger måske bare dit forhold som afsætningsmulighed, 'siger Murray. 'På den anden side, hvis alt andet i dit liv virker fint, men du stadig ikke har det godt med din partner, kan det være et signal om, at noget i dit forhold skal behandles.'
'Du kan se nye sider af din partner i tider med ekstrem stress,' tilføjer Milhausen. 'Hvis du kan give din partner fordelen ved tvivlen, mens du navigerer i denne hårde tid, så er der håb. Men hvis du ikke overvejer de kontekstuelle faktorer, der kan udløse deres adfærd, og du mener, at deres handlinger er resultatet af et mangelfuldt personlighedstræk, er det problematisk. '
Så: Kan ordner du dit ægteskab?
Ja, men først skal du ordne dig selv. ”Arbejd med din egen mentale sundhed,” rådgiver Murray. ”Vores forhold kan være et udløb, hvor vi frigør vores frustrationer og vrede over vores vigtigste, sikreste person. Sørg for at du laver dit eget arbejde for at holde din angst, stress og vrede i skak. ' Find hvad hjælper dig , hvad enten det er motion, meditation (dvs. hvis du har tålmodighed) eller a gribende selvhjælpsbog . ”Hvis du fungerer bedst, har du et klarere sind til at afgøre, om dette forhold har en fremtid eller ej,” siger hun.
Det kræver selvfølgelig motivation.
Du kan prøve at kommunikere med eller uden en terapeut, men hvis dit hjerte ikke længere er i det, er der ingen hurtig og nem løsning. 'Hvis din partners berøring får dig til at vende tilbage, vil en date-nat ikke gøre det bedre,' siger Milhausen.
Det er ikke meningen, at alle ægteskaber skal være for evigt - og det er okay.
Ligegyldigt hvad, skal du ikke sidestille din ulykke med fiasko.
”Ikke alle forhold er beregnet til at være for evigt. Faktisk er de fleste ikke, 'siger Milhausen. 'Vi vokser og forandrer os ud fra de udfordringer, der kastes mod os. Det er urealistisk, at den person, vi møder, når vi er 20, bliver den person, vi brug for ved 50. '
Selvom dette oprindeligt måske lyder ret dyster, tilføjer Milhausen: 'Forhold kan bringe noget godt i vores liv, selvom det kun er i en bestemt periode. Du kommer til at skabe minder, opleve dyb kærlighed, og når det ender, kan du gå videre og føle det på den måde med en anden partner, der opfylder dine nye behov. ' Og glem ikke: Du kan også klare det fint helt alene .