Dette er det råd, jeg ønsker, at jeg havde fået, før jeg kom ud
Dit Bedste Liv
Adam Schubak Folk kan altid lide at spørge: 'Hvornår indså du først, at du var homoseksuel?' Svaret ændres afhængigt af dagen. Nogle gange ser det ud til, at jeg altid vidste det i baghovedet. Og andre gange føles det som noget, der ikke gjorde det virkelig blive en tanke, indtil puberteten rammer.
Men dette er en artikel, der specifikt handler om at komme ud og for mig, der skete i 2006, året efter at jeg dimitterede på college. Det var ikke en overlagt beslutning. Jeg chattede med min bedste kæreste i en park i New York City, og ærligt talt spildte det lidt ud, mens vi talte om, hvordan Manhattan bar scene ikke nødvendigvis var min ting.
Samtalen eskalerede, og snart fandt jeg mig selv åben over det faktum, at piger også var ikke min ting. Folk har henvist til mig som en 'sen blomstrer' i den henseende, men jeg kender også andre folk, der tog længere tid end mig for at opdage deres sandhed. Alles rejse til selvaccept er forskellig, og ingen to oplevelser, der kommer ud, er de samme.
Alles rejse til selvaccept er forskellig.
Jeg er glad for at uddele råd om den kommende oplevelse, men jeg kan ikke gøre det uden at anerkende det privilegium, jeg fik, da jeg voksede op som en cisgender hvid mand i New York City i 90'erne. Det var meget lettere for mig, end det har været og stadig er for mange mennesker, især medlemmer af transsamfundet og farvede. Jeg kan ikke nøjagtigt give dig en vejledning - for igen er alles historie anderledes - men her er nogle råd, jeg ønsker Jeg ville havde før sparket døren til skabet helt åben.
Forfatter At ignorere din sandhed virker ikke.
Årene mellem at anerkende min tiltrækning af samme køn internt og afsløre det for andre mennesker var ikke lette - det er aldrig at holde fast i en hemmelighed. Frygten for, at nogen finder ud af, kan være lammende og manifestere sig på usunde måder, hvilket for mig førte til en kombination af rygning, drikke og overspisning. Det var lettere for mig at undgå at beskæftige mig med min seksualitet, hvis jeg generelt ignorerede mit kærlighedsliv.
Men da jeg endelig kom ud efter college, blev tingene meget klarere. De samme mennesker, som jeg var bange for, ville finde ud af, at min hemmelighed bød mig stadig velkommen med åbne arme. Jeg er klar over, hvor heldig jeg er, at jeg kan sige det. Jeg ville ønske, at vi levede i en verden, hvor alle LGBTQ-mennesker ikke behøvede at være bange for, hvad der kunne ske, hvis de kom ud.
Husk: Nej, det er ikke lettere at være lige.
Adam Schubak Da jeg voksede op, antog jeg, at det ville være meget mindre kompliceret at have en heteronormativ oplevelse. Denne tanke dukker nogle gange op i mit hoved, og jeg minder stadig mig selv om, at det at være autentisk mig er bedre end at prøve at få en anden oplevelse. Ja, at være medlem af LGBTQ-samfundet - et undertrykt samfund - kommer med sin retfærdige andel af udfordringer, men det betyder ikke, at jeg vil have det på nogen anden måde. Der er masser af øjeblikke i livet, hvor græsset virker grønnere på den anden side. Disse følelser er universelt menneskelige. At acceptere dig selv og finde modet til at leve autentisk kan virke som den sværere vej at gå, men hver vej har sin andel af forhindringer.
Og ved også: Der er ingen ret måde at være homoseksuel på.
Jeg havde denne idé i hovedet, at 'at få mit bøssekort' efter at være kommet ud ville betyde at påberåbe sig en (eller alle) de færdigheder, som Carson Kressley besidder og originalen Queer Eye fyre . Mere end et årti senere kæmper jeg stadig med at sammensætte et tøj eller planlægge et middagsselskab. 'Fabulosity' er ikke inkluderet i medlemskabet. Hverken er abs. Min opfattelse af at være homoseksuel var baseret på popkulturrepræsentationer, jeg havde set vokse op, men jeg er bestemt ikke en vilje eller en jack.
'Fabulosity' er ikke inkluderet i medlemskabet. Hverken er abs.
Jeg forsøgte at skubbe mig til at passe ind i den form. Jeg stoppede med at spise kulhydrater, og jeg ville sige ting som 'Jeg handler ikke i butikscentre.' Jeg mistede midlertidigt synet af, hvem jeg var. Til sidst fandt jeg balancen mellem den gamle mig og min queer identitet.
Du skal ikke bekymre dig om kønsroller.
Forfatter Denne er meget at sluge. Jeg voksede op som en lille dreng, der nød My Little Pony-legetøj mere end fodbold, og tanken om, hvad det vil sige at være mand, har været tungt for mig gennem hele mit liv. At lege og se på sport var altid en 'fyr ting', og jeg havde minimal interesse.
I gymnasiet omgav jeg mig hovedsageligt med kvindelige venner (som mange unge bøsser gør), for det var svært at forholde mig til andre fyre i min alder, når jeg først indså, at jeg var anderledes. At blive ven med piger og udelukke mig selv fra det mandlige kammeratskab gjorde mig til et let mål for et par af de fyre, der tog mærke til min forskel. Jeg havde det bestemt meget lettere end nogle andre børn, men jeg kan ikke sige, at det var en vandretur. Jeg besluttede, at college ville ændre alt, og det at være med i et broderskab var nøglen til at finde min indre bro.
Det er overflødigt at sige, at det ikke helt opnåede det, jeg håbede, det ville. Da jeg endelig kom ud, var jeg heldig nok til at finde en solid gruppe homoseksuelle fyre, der sørgede for det kammeratskab, jeg længtes efter, men det fjernede ikke usikkerheden.
At acceptere og omfavne min kærlighed forhindrede mig ikke i at føle mig som en mindre mand i sociale situationer med heteroseksuelle mænd. Uanset om det var at se en gruppe fyrer, der kramede sig omkring et tv for at fange de sidste par minutter af et spil, eller ikke havde noget at bidrage med i en samtale om forbedringsprojekter, har jeg altid været mere behagelig at hænge med kvinderne. Alt i alt har de stereotypiske heteronormative interesser mænd - dvs. sport, piger, fikse ting - fik mig til at føle Mindre end da jeg ikke var interesseret i dem.
At omfavne min stillehed forhindrede mig ikke i at føle mig som en mindre mand i sociale situationer.
Først så jeg en dokumentarfilm kaldet Lyder jeg homoseksuel? at det hele klikkede. Dokumentaren udforsker tanken om, at selv homoseksuelle mænd har tendens til at lægge højere social værdi på medlemmer af samfundet, der ikke 'synes homoseksuelle'. Muskuløse mænd med dybe stemmer går foran linjen. Det er hele modbydeligt stødende 'ingen femmes / ingen fedtstoffer / ingen asiater' tankegang, der længe har været forbundet med homoseksuelle sociale apps som Grindr, hvor homoseksuelle mænd eksplicit skitserer de fysiske og personlighedstræk (alt hvad der betragtes som 'maskulin' er ofte præferencen) de anser attraktivt. Men det er helt en anden artikel.
Tidligere, da jeg fik at vide, 'Åh, jeg havde ingen idé om, at du var homoseksuel', fordi jeg ikke støder på så spændende eller flamboyant som andre fyre, ville jeg tage det som et kompliment. Mange homoseksuelle mænd gør det. Det er ikke. Tanken om, at disse kvaliteter er det, der gør en 'ægte mand', er lige op (ordspil beregnet) hogwash. Det er heller ikke udelukkende et homoseksuelt spørgsmål. Problemet er, at vi forsøger at definere maskulinitet i første omgang.
At komme ud er ikke en kur.
Endelig kom jeg ind på min homoseksualitet, gjorde vidundere for min psyke ... oprindeligt. For første gang i mit liv følte jeg, at jeg fandt min plads i verden. Jeg tilbragte mine midten af tyverne med at baske i den følelse, mens andre spørgsmål om kropsbillede og selvværd simrede på mit sind.
Relaterede historier
2019's bedste LGBTQ-bøger 
Hvorfor venter vi stadig på en større homoseksuel Rom-Com? Efterhånden som jeg blev mere afgjort i min nyfundne klarhed, blev den kogning kogende, og jeg faldt på et mørkt sted. Den forskellighed, jeg følte før jeg kom ud, sneg sig op igen. Før jeg kom ud, følte jeg, at jeg ikke passede ind i den lige verden, og nu følte jeg, at jeg ikke 'så den del' ud af den homoseksuelle. At finde total selvaccept er en lang rejse på en snoede sti. At komme ud gav mig bare en masse kilometertal på den vej.
Du vil stadig være dig.
Essensen af det, der gør dig til dig, vil stadig være der, når du tager det store skridt. Folk behandler dig måske forskelligt, men det er for dem at træne. At omfavne hvem du er, gør dig bare til en bedre version af den person, du altid har været. Det vil afsløre en indre styrke, som du ikke vidste, du havde. Klarheden giver dig friheden til at udforske dele af dig selv, som du aldrig troede, du ville udsætte for verden. Det vil også hjælpe dig med at se, at de mennesker, der elsker dig, gør det for netop den person, du er.
Etiketter er ikke vigtige.
Flydende er meget reel. Ideen om, at din seksualitet enten er homoseksuel, lige eller biseksuel, er lidt forældet i disse dage. Kinsey-skalaen, der tildeler en persons seksualitet en numerisk værdi, antyder at vi alle eksisterer i varierende grad af hvem vi er tiltrukket af - og at antallet kan ændre sig.
Det er ikke at sige, at jeg beklager at have omfavnet det homoseksuelle mærke. Jeg er lige kommet for at lære, at ting ikke behøver at være så sort og hvidt, og hvad mere er, du skylder ingen andre en forklaring. Det er svært nok at finde ud af, hvem du er. Jeg er klar over, at disse populære mærker er mere for Andet folk til at kategorisere dig, end de er for den enkelte. Så længe du er tro mod dig selv, er det virkelig alt, hvad der betyder noget.
Uddann dig selv.
Forfatter Jeg er først for nylig begyndt at dykke ned i LGBTQ-historien. Mit første årti som en homoseksuel mand var lidt af en rejse til selvopdagelse, overvejende fokuseret på at lære, hvem jeg var. Jeg var naiv med mange vildledte ideer om, hvad det betød at være en homoseksuel mand (som tidligere nævnt) drevet af popkulturhenvisninger. Havde jeg taget mig tid til at udforske historien om homoseksuelle rettighedsbevægelse og de figurer, der banede vejen for mig, ville jeg have tilbragt mindre sene nætter i barer og mere tidligt om morgenen at være aktiv i samfundet.
Nu hvor jeg er lidt ældre og klogere, lægger jeg mærke til hvert år i løbet af Pride Month, når folk tager deres regnbue-tøj på for hele festen uden at tænke meget over, hvad det hele skulle dreje sig om. Vi er nødt til at huske, hvor langt vi er kommet, og hvor langt vi endnu ikke skal gå.
Grib lærbare øjeblikke.
At være den token homoseksuelle i en heteroseksuel social kreds krævede en vis mængde tålmodighed og tolerance. Du bliver deres guide til LGBTQ-samfundet, og der er en masse af personlige og undertiden helt upassende spørgsmål. Uanset om det var den førnævnte 'du synes ikke homoseksuel' linje eller nogen der bruger ordet 'homoseksuel' som adjektiv for 'dårlig', var der situationer, hvor jeg ville ignorere folks uvidende opførsel snarere end at rette det.
Jeg ville tænke for mig selv, 'De ved ikke bedre,' i stedet for at tage handling med den tankegang, at de skulle gerne ved bedre . Selv i dag prøver jeg mit bedste for at tale lidt efter mikroangreb , men jeg stiller altid spørgsmålstegn ved, om jeg bare skal lade det gå. Den eneste måde, hvorpå verden bliver et mere acceptabelt sted, er, hvis vi udnytter disse muligheder for at uddanne menneskerne omkring os.
Befri dig selv.
Før jeg kom ud, brugte jeg meget tid på at forsøge at beskytte mig mod at blive opfattet som homoseksuel - som om jeg holdt Cher-sange væk fra min iPod og sniger mig Queer as Folk ville hjælpe mig med at holde mine følelser i skak. På trods af at jeg gik på et meget homoseksuelt kollegium, valgte jeg at forblive skab. Og mens jeg elskede min kommende oplevelse og de år, jeg fik til at udforske New York Citys homoseksuelle scene, spekulerer jeg på, hvordan mit liv ville have været, hvis jeg var kommet ud før.
Adam Schubak Flere af mine nærmeste venner fra skolen kom også ud i årene siden eksamen, og jeg kan ikke lade være med at tro, at vores universitetserfaring ville have været bedre, hvis vi havde foretaget disse optagelser tidligere og henvendte os til hinanden for at få hjælp. At komme ud fik mig til at føle mig fri, fik mig til at føle mig som mig selv. Hvis kun alle kunne opleve det.
For flere måder at leve dit bedste liv plus alle ting Oprah, Skriv dig op til vores nyhedsbrev!