Sådan beder du om, hvad du vil have seksuelt

Forhold Og Kærlighed

 pude med et brev på Getty Images

At udvikle god kommunikation er vigtig i forhold, og det er lige så sandt, når det kommer til sex - det er grunden til at vide, hvordan man beskriver, hvad man vil have i sengen, er en så værdifuld færdighed.

Piping op om en ny tænding eller ønsker at prøv nye positioner , kan øge intimiteten mellem jer to - eller endda genoplive gnisten når du og en mangeårig partner har platet i soveværelset. Hvis du lige er begyndt at se hinanden, giver nyheden i din obligation en god mulighed for at starte en dialog tidligt, så du begge er fri til at verbalisere det, du vil have seksuelt, løbende.

'Det sted, hvor jeg normalt starter med patienter, hjælper dem med at blive nysgerrige efter, hvad der har forhindret dem i at bede om, hvad de vil have i sengen tidligere,' siger Casey Tanner , LCPC, en terapeut med speciale i forhold og sexterapi og ekspert på LELO-legetøj. ”Folk kommer ofte ind med frygt og angst omkring at bede deres partner om noget. Dette gælder især for mennesker, der var socialiseret som kvinder , lærte at vi ikke kan tage plads på den måde. ”

Relaterede historier Din Sex Bucket List 30 Dejligt beskidte spørgsmål Hvad skal jeg gøre, hvis du er i et kønsløst ægteskab

Nogle gange holder en frygt for, at de knuser deres partners ego, dem tilbage, siger Tanner. 'Andre er bange for at blive dømt,' fortsætter hun. Ofte ved de ikke, hvordan de skal besvare spørgsmålet, selv når de bliver spurgt, 'fordi de ikke engang ved, hvad de vil have. Så det er vigtigt for folk at navngive deres kommunikationsbarriere. ”

Uanset hvad der har forhindret dig i at fremsætte en seksuel anmodning til din partner, kan du helt sikkert lære at gøre det stolt.

For at bede om, hvad du vil have i sengen, skal du starte med at sænke indsatsen.

”Du behøver ikke være hundrede procent sikker på, at du vil elske noget for at bede om det,” siger Tanner. 'Nogle mennesker tænker,' hvis jeg beder om det, kan jeg bedre lide det! ' Men hvordan ved vi, at vi kan lide det, hvis vi ikke har prøvet det endnu? ' Det er okay, hvis du vil stoppe midtvejs, hvis du ikke er interesseret i noget nyt - selvom det var din idé.

Tanner foreslår at indramme det ved at sige en version af dette: 'Der er noget, jeg gerne vil prøve med dig,' fordi 'der giver plads til,' hej, vi prøver dette sammen. Jeg forpligter mig ikke til at ville have dette som en del af mit sexliv for evigt, det er bare noget, jeg vil prøve. ”

Ved, hvornår du skal spørge i øjeblikket, og hvornår du skal vente.

”For ting som små justeringer eller ændring af en teknik er det meget passende at spørge i øjeblikket,” siger Tanner. Kommandoer som f.eks. 'Hårdere', 'langsommere' 'hurtigere,' 'lidt til højre'.

Når du introducerer noget helt nyt, som at eksperimentere med sexlegetøj eller analsex, vil du helt sikkert komme med idéen Før du er i øjeblikkets varme, måske i løbet af dato nat . 'Hvis det er noget, der for eksempel kræver en nuanceret samtale om samtykke - kink eller BSDM - er det de anmodninger, du vil bringe i en ikke-seksuel sammenhæng.'

Hvis du er bange for at såre deres følelser ...

Sørg for at starte fra et sted for ros, siger Taylor Sparks, sexpædagog og grundlægger af fornøjelseswebstedet OrganicLoven . Under en af ​​disse samtaler uden for soveværelset siger hun: 'Hvad jeg kan lide at gøre med mine partnere er at sige noget som:' Ved du hvad jeg virkelig kan lide? Når du gør dette, dette og dette. Og du ved hvad jeg gerne vil have mere ? ''

Relaterede historier 10 Oxytocin-Boosting Sex Positioner Hvad skal jeg gøre, hvis du er i et kønsløst ægteskab Disse er de mest almindelige sexfantasier

Beskriv hvad du vil have så specifikt som muligt, siger Sparks (hun bruger eksemplet med at bede din partner om at bevæge deres tunge op og ned under oralsex i modsætning til side til side). 'Når du først er i seng, og de gør, hvad de normalt gør, har du allerede plantet frøet om, hvad du vil have,' siger hun. Så når de er dernede, kan du sige, 'dette er en god tid for op og ned!'

Undgå ord som 'altid' og 'aldrig'.

'Nogle gange når vi søger at få det, vi ønsker, forveksler vi det med det, vi har gør det ikke ønsker, og tilgangen til vores partner kan være: 'Du gør det ikke rigtigt!', siger Sparks. I ånden med at spørge med taknemmelig begejstring er legende forslag varme. Skarp kritik er ikke. Tanner anbefaler at gøre det til et punkt at holde sig væk fra sætninger som 'du gør altid dette' eller 'du gør det aldrig.'

Hvis du er nervøs, så sig det.

Hvis du er ivrig efter at spørge, behøver du ikke lade som om du ikke er det. 'Du kan sige,' Jeg er ny på at dele, hvad jeg vil have under sex, så det er lidt angstfremkaldende for mig ',' foreslår Tanner. 'Ved bare at dele den følelse med deres partner fortæller de også deres partner,' dette er sårbart for mig, og jeg har brug for, at du hører dette. ''

Del dit 'hvorfor'.

Ved du hvorfor du vil prøve det? ”Svaret behøver ikke at være komplekst - det kan bare være, at det lyder varmt, eller du er nysgerrig, eller du elsker at gøre det, når du onanerer,” siger Tanner. 'Ofte er det, når nogen giver os feedback, at tro, at vi har gjort noget forkert. At dele det 'hvorfor' hjælper din partner med at vide, at dette ikke er kritik. '

Vis dem med din hånd.

Hvis der er en meget specifik måde, du gerne vil have, at din partner skifter stil under oralsex, og ordene til at beskrive det svigter dig, så prøv en ikke-verbal tilgang. Tag deres hånd og brug din tunge på den følsomme hud mellem tommelfingeren og pegefingeren, og vis dem den type hastighed, tryk og teknik, du har brug for for at tage dig over kanten.

Hvis de spørger, hvad du kan lide i sengen, og du ikke ved, hvordan du skal svare ...

Du har muligvis noget selvudforskning at gøre, måske ved hjælp af en god vibrator (sjovt!). Men hvis det er fordi du tegner et tomt ansigt over et åbent spørgsmål, foreslår Sparks at vende q tilbage til din partner. 'Spørg dem,' hvad gør du kan du lide at gøre med en partner i sengen? ' Og det giver dig et øjeblik til at tænke over det. '

Relaterede historier Hvad man skal vide om åbent ægteskab Kan ikke opnå orgasme? Dette kan være hvorfor 75 Juicy Never-Have-I-Ever-spørgsmål

Når de giver udtryk for, hvad de kan lide, kan du ringe ind, når noget også begejstrer dig . 'Nu laver du din liste ud af deres,' fortsætter Sparks. Når de navngiver noget, der ikke fascinerer dig, så prøv en 'hmm'. 'Det betyder ikke, at du er enig eller uenig. Det betyder bare, at du har hørt dem, og du anerkender det. '

Gengæld tjenesten.

Når du har delt, anbefaler Tanner, at du viser nysgerrighed i din partners glæde ved at spørge, om der er noget, de gerne vil prøve (hvis du ikke allerede har lært det fra din 'hvad gør du ligesom i sengen? ' samtale).

Tag ikke et nej personligt.

Det potentielle brod af afvisning kan væve stort. 'Jeg synes, der er så meget skam omkring denne samtale,' siger Tanner. 'Det er så let at springe til' Jeg er dårlig, denne anmodning er dårlig, det jeg vil have er forkert. ' Men alt, hvad det virkelig betyder, er at det ikke er noget, denne person ønsker som en del af deres sexliv - det har intet at gøre med den, du er. '

Og når vi får et nej, 'skal vi spørge, hvor vigtigt det er for os,' tilføjer Tanner. 'Er dette et behov eller et behov?'

Overvej, hvornår det er tid til at konsultere en terapeut.

Hvis du har prøvet alt, og din partner endnu ikke har inkorporeret din feedback, 'på det tidspunkt er det blevet et kommunikationsproblem,' siger Tanner. Det kan være en misforståelse, eller der kan være noget, der blokerer din partners villighed til at følge op. 'Du siger måske noget som', vi har haft denne samtale et par gange, og det ser ud til, at der måske er en afbrydelse. Kan du dele, hvad der måske holder dig tilbage? ''

Relaterede historier 8 kvinder på det bedste, de lærte i terapi Hvad du skal vide før din første behandlingssession

Hvis du har bedt dem om at stoppe med at gøre noget, og de ikke vil, siger Tanner, det er et samtykkeproblem. Alternativt, 'hvis du har bedt om noget nyt, kan det være en uoverensstemmelse i den slags sex, som hver af jer ønsker,' tilføjer hun. I begge tilfælde kan det være tid til at overveje at besøge et par terapeut eller sexterapeut for at lette disse samtaler.

I sidste ende deler du og din partner et mål: At nyde din seksuelle oplevelse med hinanden. 'Det handler ikke om et problem,' siger Tanner. 'Det handler om potentiale.'

For flere historier som denne, tilmeld dig vores nyhedsbrev.

Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io Annonce - Fortsæt læsning nedenfor