Ja, kamp i et forhold er normalt - her kan du gøre det bedre
Forhold Og Kærlighed
IMDB / Newline Cinema: Notebook'en Konflikt i ethvert meningsfuldt forhold er uundgåelig. (Bare spørg min mand.) Ingen mennesker behandler livet på nøjagtig samme måde og hver af vores unikke historier er resultatet af en tydelig kombination af udløsere, tankemønstre og følelsesmæssige reaktioner. Af en af disse grunde kan par lejlighedsvis (eller ofte) befinde sig i uenigheder - hvilket hurtigt kan eskalere til slagsmål.
Men i stedet for at se argumenter som en dårligt ting, eksperter er enige om, at forholdskonflikt faktisk kan være sundt - en mulighed for lære mere om din partner og hvordan du kan arbejde sammen som et team. Det kan selvfølgelig være svært at se det sådan, når dit blod koger, din tolerance er kollapset, og du drukner i et hav af modløshed. Kampen kan være reel - men der er strategier til at tackle spændingen, når der opstår problemer.
Relaterede historier
Tips til langdistanceforhold 
Det bedste forholdsråd 
Do's and Don'ts of Pillow Talk ”Hvis et par fortalte mig, at de aldrig kæmpe, så ville jeg være bekymret, ”siger autoriseret ægteskabs- og familieterapeut Kiaundra Jackson. Og mens hun understreger, at kampene virkelig er normale, der er visse røde flag, der kan signalere dine problemer, ville blive bedre tjent med at søge hjælp fra en rådgiver eller terapeut. Hvis du og din partner har at gøre med utroskab eller ofte finder ud af, at du selv giver ultimatumer, kalder hinanden navne, starter kampe, der involverer dine børn, truer eller konstant bringer andres meninger om jeres forhold op, anbefaler hun at besøge en professionel. (Og du burde altid kontakt en professionel, hvis du støder på fysisk misbrug.)
Men hvis du mener, at du og din partner simpelthen har fælles kommunikationsproblemer (glemte han virkelig at vaske op igen ?!) her er nogle eksperttip om, hvordan man løser forholdskampe på en sundere måde.
Begynd omhyggeligt.
Certificeret forholdstræner Steven Dziedzic — og grundlægger af ægteskabsrådgivnings-appen Varig - siger, hvordan samtaler begynder, i vid udstrækning har indflydelse på, hvordan de vil opklare. Dette bør udfordre par til at være bevidste om, hvordan de starter en dialog.
Spørg dig selv: Styrker jeg dem, eller sætter jeg dem i en angrebsposition, når jeg rejser problemer?
Den måde, du begynder på, består ifølge Dziedzic af tre dele: din tone, de faktiske ord, du siger, og din lydstyrke. Hvis nogen af disse er hårde, vil samtalen sandsynligvis gå ned ad bakke derfra, så det kan være nøglen til at reflektere over, hvordan du har tendens til at begynde diskussioner med din betydningsfulde anden. ”Spørg dig selv: Styrker jeg dem, eller sætter jeg dem i en angrebsposition, når jeg rejser spørgsmål?” Dziedzic anbefaler.
Lyt empatisk.
Midt i en konflikt, prøv at se på verden gennem din elskedes øjne. Forsøg på at forstå, hvordan de ser problemet, og hvad de føler, og still derefter spørgsmål for at afklare, anbefaler Dr. Gary Chapman, ægteskabsrådgiver, taler og forfatter til 5 kærlighedssprog serie .
Kender du dit kærlighedssprog? Når du først har fået kendskabet til, hvor de kommer fra, råder han til at sige noget som: 'Jeg tror, jeg forstår, hvad du siger, hvad du føler, og det giver meget mening.' Chapman - der lige udgav en ny bog denne måned sammen med medforfatter Shannon Warden, DIY-vejledningen til opbygning af en familie, der varer - tilføjer: 'Den ene sætning er stærk, fordi du ikke længere er en fjende, du er nu en ven.'
Tag målte sving med at tale.
En handling, der kan føje tørt træ til kampens flamme, afskærer hinanden. For at undgå dette foreslår Chapman, at begge parter i toppen af en samtale skal blive enige om en tidsfrist for hver person til at dele deres tanker og følelser. Indstilling af tidsgrænser hjælper dig med at fokusere på at lytte, fordi du ved, hvornår din tur til at tale kommer, og du ikke behøver at afbryde for at gøre et punkt under den anden persons tilsyneladende evige tirade.
Undgå at stille krav - eller engagere dig i respektløshed og slå ud i vrede.
Som fremhævet i hans bog Elsker Busters , forfatter, ægteskabsrådgiver og psykolog Dr. Willard Harley, Jr. fraråder par at fortælle hinanden, hvad de skal gøre. Harley - der taler ved ægteskabsseminarer i hele USA og Canada og også er vært for et dagligt ægteskabsradioprogram med sin kone “Ægteskabsbyggerradio,” —Motiverer de par, han rådgiver til at udtrykke et ønske på denne måde: “Hvordan ville du have det med at hjælpe mig med ...?”
'Hver gang der er behov i dit liv, er der en anmodning, der kan imødekomme dette behov,' siger Dziedzic. Nøglen styrer dit svar, hvis din anmodning ikke straks valideres eller bliver opfyldt, siger Harley. Alt for ofte er det her, hvor tingene kan blive grimme, og en uenighed afslutter en kamp. Harley beder par om ikke at tage overdrevne, destruktive domme (ser på dig, raserianfald) bare fordi en person ikke får det, de ønsker. Hvis du er fristet til at eskalere til denne farezone, skal du kalde en 'timeout' ved respektfuldt at kommunikere, du har brug for et øjeblik til at roe dig ned og behandle det, der er blevet sagt, eller bare gå - ikke storm - væk.
Find tid i din tidsplan for konstruktive samtaler.
Hvis dine udvekslinger bliver for varme, skal du oprette en tidsplan for, hvornår du tror, du er klar til at nærme dig emnet igen. Dette giver dig mulighed for at samle dine tanker og planlægge, hvad du vil sige med ædruelighed. Jackson tilføjer, at nogle par konsekvent planlægger, hvornår de skal tackle forhold i forholdet. I stedet for tilfældigt at bringe vanskeligheder op, der skal forbedres, finder de det gavnligt at investere cirka en time ugentligt eller månedligt for at udarbejde stridsområder.
Når han bliver spurgt, om at foregribe disse samtaler kan udløse angst, siger Jackson, at denne teknik faktisk producerer modsat effekt. 'De ser faktisk frem til det, fordi de ved, at dette er en tid, hvor de får deres partners ude opmærksomhed,' siger hun.
Udtryk nysgerrighed.
”Det er så sjældent at føle sig virkelig hørt og forstået,” siger Dziedzic, som også har arbejdet med hundreder af par gennem hele sin eksekutivperiode på den populære bryllupsressource The Knot. På grund af dette råder han par til at stille spørgsmål eller afgive erklæringer, der viser deres partner, at de prøver at forstå dem, såsom 'Fortæl mig mere', 'Kan du pakke det ud?' og 'Jeg kan ikke forstå det endnu, men fortsæt venligst.' At gøre det, siger han, hjælper lytteren med at udvikle empati og giver højttaleren mulighed for at føle sig hørt.
Gå til den følelsesmæssige rod af problemet.
'Under hver eneste konflikt er der et udækket følelsesmæssigt behov,' siger Dziedzic. For eksempel: Din ægtefælle har ikke taget affaldet ud, selvom du har spurgt et dusin gange. Dette kan resultere i et argument - men laget under diskussionen af opgaven kan være noget som 'Jeg føler mig ikke værdsat' eller 'Jeg har ikke lyst til at komme først.' Når du tager dig tid til at grave dybere ned i, hvorfor en handling eller mangel på den forårsager et bestemt svar, kan det følelsesmæssige kernebehov løses, og større forståelse opnås. Også, tilføjer Dziedzic, du burde aldrig antage din partner ved, hvad du føler. I stedet? Bare fortæl dem.
Skab et klima af kærlighed.
Forudsætningen for ethvert sæt af konflikthåndteringstips er at skabe et konsistent, kærligt miljø, siger Chapman. Hvorfor ikke spørge din ægtefælle i dag: 'Hvordan kan jeg elske dig bedre i denne livssæson?' Lyt empatisk, og del derefter dit hjertes ønske. Når begge parter konstant føler sig elsket, kan konflikt kontaktes med større nåde.
”På denne måde bruger du din energi på at lede efter en løsning i stedet for at bruge din energi på at prøve at vinde argumentet,” siger Chapman. ”To voksne, der leder efter en løsning vilje find en. ”
For flere måder at leve dit bedste liv plus alle ting Oprah, tilmeld dig vores nyhedsbrev !
Annonce - Fortsæt læsning nedenfor