Sådan bliver du en bedre ven i den digitale tidsalder

Dit Bedste Liv

 Interaktion, deling, animation, farverighed, kunst, samtale, kærlighed, gestus, maleri, illustration, JOHN RITTER

Selvom så mange af os er sutter for romantik, kan venskaber være de sande kærlighedshistorier, de bånd, der virkelig fuldender os. En ven kender vores hemmelige forhåbninger, små forværringer, hver daglige sejr og fortvivlelse. Hun er vores hukommelsesbank, moralske kompas og forsikring om, at vi ikke er den eneste person på jorden, der er lige så lidenskabelig for sæson 1 af Outlander , sætte flere kvinder i Kongressen og Hot Pockets. En god ven udøver en tyngdekraft i vores liv: Selv eller især i øjeblikke, hvor alt truer med at flyve fra hinanden, trækker hun os tilbage til os selv.

'Vi ser vores venner, og vores venner ser os med en klarhed, som andre ikke gør - ikke engang vores romantiske partnere,' siger Lauren Mechling, hvis roman Hvordan kunne hun udforsker kompleksiteten af ​​kvindeligt venskab. ”At være kendt på den måde er utroligt vigtigt. Venskab hjælper os med at definere, hvem vi er. ”

Venskab hjælper os med at definere, hvem vi er.

Men i disse dage bliver det sværere for os at definere, hvad venskab i sig selv er. Sociale medier er vendt ven ind i et verbum, ikke kun en ting, vi er, men en ting, vi gør - eller fortryder, som i den orwellsk-klingende uvenner. På Instagram forbinder vi fremmede, der inviterer os til at slutte sig til dem, hvor vi plejede at hænge sammen med vores nærmeste: i omklædningsrummet på Target, i sofaen kl. Vin. I mellemtiden ser vores egentlige venner undertiden ud som fremmede - smigrende filtreret, evigt # velsignet og har ofte for meget sjov med andre filtrerede, # velsignede mennesker, der ikke tilfældigvis er os.

Relaterede historier Sådan kommer du over en BFF-sammenbrud De bedste steder for en pigetur De mest sjove spil at spille med venner

I dette univers af insta-intimitet er det godt at huske, at venskab stadig er et hjertesag, ikke hjerteemoji, og som sådan skal håndteres med forsigtighed. Det er den ånd, som vi udformede vores guide til at være en bedre ven i den digitale tidsalder. Fordi i det store omfang af cyberspace er det netværk, der betyder mest, dit.

Brug teknologien.

Der er skrevet så meget om, hvordan teknologien svækker det sarte stof i menneskelige relationer - hoveder begravet i skærme, samtaler erstattet af tastaturer - men sandheden er, det kan gøre underværker at strikke os tættere på hinanden. Husk pigedrømmen om at blive “venner 4ever”? Vores apps og enheder kan gøre denne drøm til virkelighed og tilbyde en forbindelse til folk, som du troede var gået tabt i tidens sand. Din bestie fra tredje klasse, der holdt altid fast med de børn, der blev mobbet? Hun er nu en offentlig forsvarer med fire redningskatte og et livligt liv i sociale medier - og hun ville være begejstret for dig at komme i kontakt.

Relateret historie Sådan får du venner som voksen

I dag kan vi tage vores venner med os overalt, virtuelt. One FaceTimes dig fra London og går dig gennem Tate Modern. Andre grupperer tekst, mens de ser Store små løgne 'Sammen', der deler reaktioner i realtid. Vi kan streame og tage vores vej ind i hinandens liv med næsten ingen anstrengelse.

Men overse ikke kraften i et telefonopkald.

Selvfølgelig betyder eksistensen af ​​al denne brobygningsteknologi ikke, at du kan springe ud på at tilbringe tid med dine kære venner IRL. Offlinetouch er især vigtigt, når de har brug for det. Khalil Gibran kaldte venskab for 'et sødt ansvar', der spikrer både dets fordele og dets forpligtelser. Hvis din ven har at gøre med noget stort - skilsmisse, en død, et uroligt barn, et skift i karrieren - er dit job at være sammen med hende personligt eller i det mindste ringe.

Ja, selvom du er 'skør optaget' eller 'hader telefonen': Din stemme i den anden ende af linjen er stærkere end nogen tekst. (FYI, psykologprofessor Albert Mehrabian fandt ud af, at 38 procent af kommunikationen om følelser sker gennem vokaltone.)

Tekster, e-mails og DM'er er som følelsesmæssige CliffsNotes - de giver en oversigt over historien, ikke den fulde stemning bag den. Personligt eller i telefonen kan du høre din vens ubeskyttede tanker, pauser, suk. Forskning har vist, at det kan tage over 200 timer sammen personligt, før nogen bliver en nær ven - og det er ikke en investering, du ønsker at spilde. Ligesom du ikke ville have et romantisk forhold virtuelt, kan du ikke opretholde et venskab på den måde.

Forbind dig over de dumme ting.

Små øjeblikke tilføjes. Har du en mindre åbenbaring? (“Jeg indså lige, at jeg har blandet sammen Jeff Daniels og Jeff Bridges i det sidste årti!”) Tekst til hende. Kontaktflader er klatterne af følelsesmæssig lim, der holder din forbindelse solid. 'I mine nærmeste venskaber kan vi besætte alt, uanset hvor lang tid det er,' siger Cathy Guisewite, 'Cathy' -tegner og forfatter af Halvtreds ting, der ikke er min fejl , en samling oprigtige essays om kvindelighed. ”Da min niece tog eksamen fra gymnasiet, planlagde min søster sin fest ned til mindste detalje. Hun ville sende mig fotos af servietter, da hun gik gennem Party City. Det er nøjagtigt den slags ting, vi binder over. ”

... og der er en app til det.

Voxer lader dig sende hurtige lydbeskeder til en ven, som hun kan lytte til fritid, ingen telefonopkald kræves.

Husk, at personen på skærmen ikke er din ven.

Ja, kvinden i disse Instagram-indlæg ligner din kammerat Kim - den samme muldvarpe nær hendes venstre øje, samme vane med at fnuse, når hun griner - men hun er faktisk ikke Kim. Hun er en omhyggeligt udformet avatar: en præsentation af den kvinde, Kim ønsker, at hun var, eller den kvinde, hun var i slutningen af ​​2004, eller den kvinde, hun føler, at hun synes at være.

I den sociale medie æra føler mange os tvungne til at tilbyde vores mest charmerende, ubekymrede, Ashtanga-praktiserende selv til verden. Denne præsentation kan være i modstrid med den måde, vores venner i det virkelige liv kender os på, og nogle gange skaber en skurrende dissonans. Det kan for eksempel være desorienterende at se en ven udføre ægteskabelig lykke på sociale medier, når hun tilbringer halvdelen af ​​dine samtaler med at bekymre sig om hendes ryk af en mand. Men inden du dømmer hende for at være en falsk, skal du tænke på det pres, hun må føle for at følge med. Real Kim har muligvis brug for din overbærenhed for Screen Kims opførsel. Sociale medier er bare ikke rammen for den slags ægthed og sårbarhed, der er grundlaget for ægte venskab.

Tegneserie, Sjov, Ben, Siddende, Fritid, Illustration, Skød, Fiktion, Kunst, Menneskeligt ben, JOHN RITTER

Denne viden vil hjælpe, når Screen Kim ikke leverer online 'bevis' for dit venskab. Forfatter Lauren Mechling ferierede med en nær vens familie i Italien for et år siden; efter hjemkomsten gipsede Mechling sin Facebook-side med billeder. Det gjorde hendes ven ikke. ”Jeg blev chokeret og såret,” siger Mechling. ”Hvorfor ville hun ikke prale af vores kølige ferie og det faktum, at vi grillede fisk sammen og lyttede til sicilianske harmonika-spillere? Det generede mig så meget, at jeg endelig tog det op, og hun forklarede, at hendes far ikke kunne lide, hvordan han så ud på billederne - hun forsøgte at beskytte sine følelser. ”

En sidste ting ved Real Kim: Det er ikke rimeligt at få hende til at tage et bagsæde til din skærmperson. Når vi udvinder vores daglige liv for indhold og forestiller os, hvordan det vil spille på en internetscene, undlader vi undertiden at være fuldt til stede i det, der sker omkring os. (Hun tilstår problemer med sin chef, og du sammenstikker mentalt et Instagram-indlæg om din 'SUPER FUN #ladiesnight #yum #lovemyfriends.') Men fantasien fra dine online-tilhængere er ikke nær så vigtig som dem, du har ser ind over bordet. Så lad din paella lejlighedsvis ikke fotografere - det, du vil samle, er ikke værd den afstand, du kan skabe mellem dig og de mennesker, du virkelig holder af.

Vilkår og betingelser: Vores uvidenskabelige ordliste for venskabets moderne tidsalder:

  • Barnacle: En bekendt, der ønsker at komme for tæt på for hurtigt. Kendt for vedvarende DM'er, daglige tekster og 12 af dine Instagram-fotos i hurtig rækkefølge. Vær ikke denne person. Og hvis en fuglebjælke klæber til dig, skal du løsne, indtil de går videre til en mere villig vært.
  • FOBBO (Frygt for at blive blokeret): At se to venner fawn over hinanden på sociale medier og opleve den panikfremkaldende erkendelse af, at de måske kan lide hinanden mere end dig. I stedet for ondskabsfuldt at undgå begge dele, pleje dine forhold til hver.
  • GPS søsterskab: Venskaber, der er situationelle - hvad enten det er job-, skole- eller kvarterbaseret - og dør ud, når de nødvendige forhold ændres. Dette sker. Det er ingen skyld. Nyd forholdet, mens det varer.
  • Antisocial sommerfugl: En klassisk ekstrovert, der faktisk har få ultra tætte venner. Nå ud til hende en-til-en gang, når hun kan svigte sin vagt lidt.
  • David Copperfield: En forsvindende handling, hvor nogen gradvis bliver sværere at nå via tekst og e-mail, indtil de forsvinder helt. Svarende til ghosting men mere gradvis. Der er utallige godartede grunde til, at du måske er kobberfeltet, så prøv ikke at tage det (også) personligt.
  • Pandoras e-mail: En brændende besked, der fordyber sig i fejlene hos en ven, du er vred på - som du ved et uheld sender direkte til den ven. Foretag skadekontrol ved at løfte telefonen og ringe ASAP for at undskylde, forklare og lægge sig ned. Tilsæt ikke mere tekstbrændstof til ilden

Sig bare nej til FOMO.

Du ved, hvor forfærdeligt det føltes, da Tina Capicolo ikke inviterede dig til sin søde 16, og du var nødt til at høre om det i skolen senere, mens du knuste tænderne hårdt nok til at skabe en diamant? Takket være sociale medier kan du nu regelmæssigt opleve den følelse som voksen. Vi har umiddelbare pladser i forreste række ved strandudflugter, som vi ikke blev bedt om at deltage i - og udstødelsens angreb svider lige så dårligt nu som det gjorde, da du brugte Jean Naté.

Gør dig selv en tjeneste, og prøv et lille perspektiv: Pre-internet, denne slags ting skete hele tiden - du var bare lykkeligt uvidende. Når vi taler om bevidsthed, er dette et godt tidspunkt for en selvrevision. Der kan være en simpel grund til, at du ikke blev inviteret - måske gruppen samlet for at besætte en roman, du ikke har læst - men den kunne også være mere personlig og kompleks. Er der et langvarigt nag, som du og din ven ikke har adresseret? Måske har du været fjern for nylig, og hun troede, du trak dig væk. Har du spildt hendes hemmeligheder? Dominerende chats med 20 minutters diatribes om, hvordan det måske 'endelig er tid' for dig at få Botox?

Husk, at du sandsynligvis selv har forårsaget FOMO uden negative hensigter.

Husk også, at du sandsynligvis selv har forårsaget FOMO uden negative hensigter; Giv din ven det samme pas, som du gerne vil modtage. Hvis du virkelig ikke kan stoppe med at slikke dine sår, er det rimeligt at opdrage din agita - pænt - med dem, der har udeladt dig. 'En aften for flere år siden sprang min Instagram med fotos fra alle, jeg kendte til en vens fest - og jeg var ikke blevet inviteret,' siger skuespilleren Busy Philipps (som har 1,8 millioner Instagram-tilhængere og betydeligt færre nære venner). ”Mine følelser blev virkelig såret, så et par dage senere ringede jeg til personen og sagde:” Jeg er nødt til at tale med dig, for det føles som om dette var en ting. ”Det viste sig at det var, og vi kom til bunden af det, og vi kom igennem det. ”

Hår, Frisure, Skønhed, Lyserød, Ringlet, Menneske, Læbe, Jheri krøller, Sort hår, Makeover, JOHN RITTER

Dræb dine venner med venlighed.

Socialantropolog Laura Eramian og sociolog Peter Mallory har undersøgt årsagerne til, at venskab mislykkes og fundet tre tilbagevendende problemer, der kan forårsage en nedadgående spiral: en ubalance i indsats eller hengivenhed (den ene når altid ud til at planlægge frokost, den anden kan ikke være generet), forskellige forventninger (Michelle tænker ikke to gange over at ringe til Liz hver dag for at klage over forholdsdrama; Liz ser det som en latterlig byrde) og problemer med overlapning (vrede over deadlines eller arbejdsbelastninger, der gør ting akavet mellem kollegaer).

Inspireret af Marie Kondo gør folk det smertefulde følelsesmæssige arbejde med at skille sig fra ting, der ikke længere betyder det, de engang gjorde. Men disse ting kan ikke tage det personligt, når de bunkes i en heftig taske. Processen med at bryde op med en ven er på den anden side et psykologisk minefelt, der kan forårsage langvarig skade. En af grundene er simpelthen, at vi kender vores venner så godt: Forskning har vist, at vi er bedre til at beskrive vores venners kreative færdigheder og intelligensniveauer, end de selv er.

Relaterede historier 10 tegn på, at du kan være i et giftigt venskab 8 måder at sige nej uden at føle sig skyldig

'Hvis du skal fyr en medarbejder eller afbryde tingene med en romantisk partner, kan de fortælle sig selv, at det er af subjektive, overfladiske eller meningsløse grunde,' siger Lauren Mechling. ”Men du og dine venner kender hinanden så dybt, at hvis man afviser dig, er det svært ikke at føle, at hun ser noget i dig som hun ikke kan lide - noget du måske ikke engang har fundet i dig selv. ” Hvis du er den, der afviser, skylder du det til din ven at fortsætte med ekstrem velvilje og omhu.

Inden du beslutter dig for at skille dig ud, skal du spørge dig selv, om du kan lade dine klager gå - hvis det er værd at miste din kammerats kritik af dine tøj, er det værd at miste hendes upåklagelige sans for humor. ”Jeg vælger mine kampe,” siger Busy Philipps. ”Du kan ikke kalde folk ud for hver eneste ting, som at sende for mange selfies. Nogle gange skal du være som: 'Okay, hun har brug for en form for validering, som jeg ikke kan give hende lige nu, så jeg vil bare læne mig tilbage og lade dette passere.' Jeg har gennemgået faser, hvor jeg er jo da Jeg er heller ikke så sejt at være i nærheden! ”

Du kan ligge lavt og ringe op til hyppigheden af ​​dine opkald og e-mails i håb om at formidle, hvor tæt (eller fjernt) du gerne vil være uden at skulle blive eksplicit. Uanset klager du ikke kan give slip på, må du ikke has dem ud på skærmen. Da online-samtaler mangler den nuance, som ansigt til ansigt eller telefonsamtaler tilbyder, kan mindre e-mail- eller tekstmisforståelser blive til en fuldgyldig krigsførelse.

Psykologer advarer også om 'online desinhibition' - tendensen til at være dristigere og mere åben (og nogle gange mere aggressiv), når du ikke kan se andres ansigt eller høre deres stemme; med andre ord, den e-mail, du vil skrive til en ven, du holder af, vil sandsynligvis være meget mere afbrudt, end hvad du ville sige, hvis du fortæller hende personligt. Uanset uenigheden løses det ikke ved at udsende din irritation til dine 236 Facebook-venner. Og hvis du til sidst forbedrer, forbliver den offentlige registrering af dit sammenstød som et grusomt ar.

Men hvis venskabet er gået på grund, og du i sidste ende ikke er villig til eller ude af stand til at bringe det tilbage til havet - hvis tingene er blevet uendeligt stride eller smertefulde - er det sandsynligvis tid til at kalde det afsluttet. Det siger sig selv, at dette ikke er en sms-situation. Hvilken situation det er afhænger af adskillige faktorer (din følelsesmæssige nærhed, problemet ved hånden, nøgleaktørernes personligheder ...). Hvert venskabsopbrud er lige så unikt som et fingeraftryk og så kompliceret som en trigonometri-ligning: Overvej om det er tid til at være direkte personligt, sende en fornuftig e-mail eller stille glide væk. Din ven vil sandsynligvis undersøge, hvad du laver eller siger, så intenst som om det var Zapruder-filmen. Så vær respektfuld og barmhjertig.

Nogle brud er bare den naturlige rækkefølge af tingene. ”Jeg havde en ven i gymnasiet, der var strålende og meget bossig,” siger Roz Chast, illustratør af Hvorfor skriver du ikke min lovprisning nu, så jeg kan rette det? , et samarbejde med mangeårig ven og forfatter Patty Marx. ”Vi havde nogle kampe i årenes løb, og efter en særlig dårlig kamp uden nogen forklaring stoppede vi bare med at tale. Nogle gange slutter et venskab, især hvis det er meget kompliceret, ikke alt pakket ind i en dejlig pæn pakke med en bue på. ”

Og hvis du er i den modtagende ende af et brud? Trøst dig i, at venskab kan fungere på mystiske måder. ”En gang talte en nær ven ikke med mig i omkring et år og forklarede aldrig hvorfor,” siger Marx. ”Jeg spurgte ikke, fordi jeg tænkte, Det vil ikke være en god grund. Det er ikke 'Jeg elsker dig så meget, at jeg ikke kan få mig til at tale med dig.' Og til sidst begyndte hun at tale med mig igen.

Ledsagerbudene

  • Du skal ikke post et foto, hvor din ven har en dobbelt hage eller holder en margarita i en fodhøj plastikbæger med et vanvittigt sugerør.
  • Du skal ikke efterlad sprudlende, opmuntrende kommentarer til indlægget fra din kære vens fjende eller eks.
  • Du skal ikke videregiv personlige oplysninger på en vens Facebook-side, uanset hvor dårligt du undrer dig over, 'hvordan gik Garys vasektomi ??'
  • Du skal ikke sammensæt en cockamamie-undskyldning for at annullere planer, glem den nævnte undskyldning, og post derefter et billede af dig selv i de botaniske haver, mens du griner under et kirsebærblomstertræ.
  • Du skal ikke hold din telefon på bordet under middagen, medmindre du venter på et opkald fra hospitalet eller guvernøren. En undersøgelse fra 2012 viste, at det at have en telefon til stede under en samtale forårsagede lavere niveauer af tillid og empati, selvom den aldrig blev brugt.
  • Du skal ikke tilstoppe din gruppetekst med 18 irrelevante meddelelser om dagen. (Nogle af os har job, Joanne.)

For flere historier som denne, tilmeld dig vores nyhedsbrev .

      Annonce - Fortsæt læsning nedenfor