Når det kommer ud som biseksuel, føles det som at trænge ind
Dit Bedste Liv
Steven Underwood I OprahMag.coms serie Kommer ud LGBTQ-ændringsproducenter reflekterer over deres rejse mod selvaccept. Mens det er smukt at modigt dele din identitet med verden, er det helt op til dig at vælge at gøre det - periode.
Ingen kommer ud historie er det samme, men de kræver alle en grundlæggende handling: At tage din indre sandhed og sige det højt. Men hvad sker der, når disse ord børstes under tæppet og ignoreres?
Klik her for flere historier.
Selvom Steven Underwood allerede er kommet ud som biseksuel for sin familie, føler han, at en væsentlig del af ham - den del, der tiltrækkes af mænd - konsekvent overses. Når hans familie spørger om hans liv, spørger de om de kvinder, han ser. Det er som om han kun bliver accepteret, hvis han delvist ses. 'Min familie ved, hvem jeg er. De vælger ikke at se det, 'skriver han.
I dette essay til OprahMag.com's Coming Out-serie, kæmper Underwood - i samtale med en anden biseksuel mand - med følelsen af at være en fod ind, en fod ud af både queer og lige samfund. Han sammenligner erfaring af biseksualitet til en afbrydelse, en nysgerrighed der er aldrig accepteret .
Jeg prøvede at komme ud som biseksuel til min familie før i en MTV News-artikel om fundne familier . Artiklen var en strækvandring, som jeg er bekendt med som forfatter: at forsøge at træde hårde personlige grunde barfodet og blottet. Det var direkte - hvis kun min familie havde plejet at åbne det link, jeg delte i gruppechatten.
Men ingen i min familie læste det. Eller hvis de gjorde det, læste de det ikke godt. De undrer sig stadig, spørg mig stadig med skøre smil, hvilke kvinder kan jeg endda lide. Min familie fjerner min seksualitet under mit årlige besøg tilbage til min hjemby Columbus, Ohio. Der er altid en fiksering af, hvem jeg sover med, men en afvisning af den person, jeg faktisk er.
Jeg har altid følt mig fornærmet over, at min familie aldrig har læst den artikel. I stedet snakker de meget om min skrivekarriere og giver mig forslag til emner, de gerne vil have taget fat på. Min bedstefar har taget sig til at kaste mig forskellige bibelske synspunkter, som jeg kunne tale om for at oplyse offentligheden om kristendommens sandhed og 'den sorte mands retfærdighed i dens evangelium.' Min mor har sin egen fanfiction af en tid, hvor jeg skal kaste hende og mine søstre i en film lavet til tv.
'Der er altid en fiksering af, hvem jeg sover med, men en afvisning af den person, jeg faktisk er.'
Så vidt jeg kan se, optræder de rundt om min åbne hemmelighed. Den ene skjuler jeg ikke i det mindste - men jeg er ikke klar til at gentage. Hvad ville jeg få ved et andet forsøg på at bevise min families ubetingede kærlighed? Chancerne er, at mit 'kommer ud' igen ville blive belønnet med en selvtillykke-fejring af min families ubetingede tolerance af mig.
Hvis deres kærlighed virkelig var ubetinget, ville der ikke være behov for tolerance eller endda fejring. Mine søstre måtte aldrig komme lige ud. De behøver aldrig at føle, at de afbryder familien i et stort øjeblik af deres egen erkendelse.
Men som en biseksuel mand finder jeg, at jeg altid trænger ind blot ved at eksistere eller eksistere sammen. I queer samfund gør kvindelig tiltrækning min eksistens urolig. I lige samfund gør min samme køn tiltrækning min eksistens forvirrende.
I det mindste er jeg ikke alene.
*
Max (ikke hans navn) og jeg mødtes først på Twitter. Max var en anden slags mand dengang: følsom, skrøbelig på en foreløbig måde. Vi delte poesi diskret i et beskyttet øjeblik mellem sorte drenge, der forstod Midtvestens skygge og dens maskulinitet.
Til sidst sendte Max en besked til mig og spurgte: 'Er det okay at betragte mig Bi, hvis jeg aldrig før havde sex med en mand?'
Jeg havde den forklaring, jeg ønskede at give, og den forklaring, der var virkeligheden. Jeg valgte at gøre begge dele ved ikke at gøre nogen af dem. I stedet for tilbød jeg den forklaring, som jeg ville ønske, nogen havde givet mig, før elskere og familie forsøgte at styre min retning ud fra, hvad de ønskede af mig. ”Der er en forskel mellem seksuel ydeevne og din seksuelle identitet. Forskellen er, hvordan du definerer dig selv, ”sagde jeg.
biseksuel
Noelle Stevenson deler sin kommende historie 
Hvorfor jeg kom ud som biseksuel på Twitter 
Jeg er gift med en mand - og ja, jeg er stadig biseksuel ”Jeg holdt på at dække, da jeg sagde det, jeg sov helt sikkert med en mand før den samtale,” svarede Max senere, da vi talte over stemmebeskeder. Det var en dejlig ændring af tempoet, da vi aldrig havde tid til at tilbringe i hinandens tilstedeværelse fysisk før på trods af det samfund, vi dannede. Jeg formoder, at du ikke kan dele følelsesmæssig poesi med en anden sort mand og ikke forvente, at der er en vis skønhed af kærlighed. Jeg antog så meget om Max fra vores tidligere samtaler om seksuel fluiditet. Den crescendo af at blive set og ønsket: frygten for, hvad dette ønske kan betyde.
Ikke længe efter denne tilståelse blev Max offentligt udsendt som biseksuel af sin daværende kæreste og mor til sit barn, en fremtrædende berømthed. Fra da af blev hans navn, omdømme og seksualitet et genstand for fiksering over internettet.
Maxs stemme var sit eget stormvejr, da han fortalte en historie, jeg havde kendt i flere måneder, men aldrig hørt ham sige højt: ”Jeg blev udsendt på en meget offentlig måde på en måde, der var 'Googleable, på en måde, der knuste mig sendte mig til terapi af en, jeg elskede, ”sagde han.
Maxs udflugt var katalysatoren for hans personlige opklaring. Mens fortællingen om stigma sædvanligvis fokuserer på dating, kan det at komme ud også beskadige supportsystemer - noget, som mænd, der er i skabet, frygter at miste. Så meget af den mandlige eksistens handler om at trække en acceptlinje, som kærlighed truer. Det betyder ikke noget, om venskaberne ikke var af værdi, hvilket er bevist ved, hvor let de blev knust efter at de kom ud. Det betyder kun, at forholdet følte af værdi. Det er muligt at miste mennesker, der engang fik dig til at føle dig opløftet og accepteret.
Og inden for queer-spektrum kæmper vi ofte med fortællingen om 'forbipasserende' eller ideen om, at Bi-mennesker på en eller anden måde forsøger at drage fordel af vores åbenhed over for heteroseksuelle romancer. Vi kæmper mod den idé, når vi prøver at finde sikkerhed inden for vores underlige rum.
Stigmaet med biseksualitet tvang Max til at flygte fra sit hjem og den nyfødte datter i en periode. De rum, der burde have været sikre for ham, var ikke længere. Han gennemgik intens terapi og depression i sin hjemby og revurderede sine grænser efter voldsom onlinechok, professionel og offentlig chikane. ”Min følelse af fællesskab med LGBT + -fællesskabet findes ikke. Meget af skaden kommer fra min udflugt. Jeg føler mig brudt fra det hele, ”sagde han.
Siden Max blev sendt ud, er han blevet udfordret online af lige og queer mænd såvel som kvinder på en næsten ugentlig basis om hans seksualitet. De sender billeder af Max med moren til sit barn og diskuterer bevidst, hvordan hun havde et barn med en 'homoseksuel mand', og slettede hans sandhed. Hver gang disse afbrydelser opstår, forsegles gamle sår.
'Mit liv handler om at afklare sproget om, hvorfor jeg fortjener at være i et rum.'
Reaktionen på Maxs seksualitet fortsætter med at afbryde hans liv. Måske er det fordi vores eksistens som biseksuelle mænd afbryder den konventionelle definition af 'queer', som er 'tiltrækning af samme køn.'
Nogle gange tror jeg, at andre opfatter os som at afbryde deres eksistens, ligesom jeg følte, at jeg ville afbryde hele min families status quo ved at komme ud. Mit liv handler om at afklare sproget om, hvorfor jeg fortjener at være i et rum, hvad enten det er i min familiemiddag eller i det queer samfund.
*
På trods af al snak om at gå forbi, er sandheden, min familie så mig aldrig som noget der lignede lige. Og jeg fandt ud af min seksualitet, da jeg var seks år gammel.
Min mor havde lige slået mig for at lægge min hånd på min hofte. Det var ikke noget, jeg naturligvis gjorde, på trods af hvor spændende og smidig jeg var som barn. Jeg gjorde det, fordi Matt på tegneserien Digimon stillede sådan meget. Han var min favorit, og jeg ville være som ham. Det var en uskyldig handling, men den blev mærket 'homoseksuel'.
Det var nedslående, for på det tidspunkt troede jeg, at jeg var sikker, fordi jeg ikke var homoseksuel. Jeg troede, at drenge var lokkende, og jeg kiggede ofte på dem, frosset af deres ro og den måde, hvorpå spænding bare besad os og skubbede os til åbenhed. Men jeg kunne godt lide piger. Jeg havde knus.
I en alder af seks år troede jeg, at alle kunne lide alle andre, drenge og piger, på samme måde som jeg gjorde. Baseret på min opvækst syntes det altid syndigt for en mand at vælge at elske en anden mand. I det øjeblik lærte jeg, at min mor og mine fætre følte sig anderledes. Det var en synd at bare være Født med tilbøjeligheden til at elske en anden mand.
'Min familie ved, hvem jeg er. De vælger ikke at se det. '
Ved at komme ud alle disse år senere gør jeg mig sårbar over ideen om andres domme, og hvad det vil sige at eksistere som biseksuel, hvad enten jeg holder af dem eller ej. Nu ved min familie, hvem jeg er; de vælger bare ikke at se det. Jeg tror ikke, at min families kærlighed er betinget - jeg tror deres stolthed er.
Jeg er ikke bekymret for at komme ud til min familie igen som i denne artikel. Jeg er mere bekymret for, hvornår folk - familie og venner - faktisk er klar til at lade mig komme ind.
For flere historier som denne, Skriv dig op til vores nyhedsbrev .