Noelle Stevenson deler sin kommende historie i en original tegneserie
Forhold Og Kærlighed
Temi Oyelola / Eric Charbonneau I OprahMag.coms serie Kommer ud LGBTQ-ændringsproducenter reflekterer over deres rejse mod selvaccept. Mens det er smukt at modigt dele din identitet med verden, er det helt op til dig at vælge at gøre det - periode.
Noelle Stevenson er en New York Times bedst sælgende forfatter og tegneserie og Netflix-showrunner She-Ra og magtens prinsesser . Hun er også forfatter af den National Book Award-nominerede grafiske roman Nimona , om en kraftfuld og for tidlig shapeshifter og medskaberen af den GLAAD-prisvindende tegneserie Lumberjanes , om en gruppe unge piger, der deltager i en mystisk og magisk sommerlejr. Hun udmærker sig ved at skabe finurlige feministiske fabler, hendes kløgtige ærbødige arbejde defineret af en hurtig humor, der afviser de overdrevne bekymringer for hendes veltegnede figurer. I Stevensons verdener er der side-øjet sarkasme og vidunderligt vidunder.
Oyeyola temaer Stevensons historier er befolket af stolte queer mennesker på trods af hendes egen ujævn vej til at komme ud, hvoraf en del viser sig i sin nylige memoir, Ilden slukker aldrig , et skævt og følelsesmæssigt rå selvportræt af kunstneren som en ung kvinde.
I den følgende originale tegneserie, eksklusiv til OprahMag.com til National Coming Out Day, illustrerer Stevenson sin lange rejse til selvaccept, en næsten superhelt kamp mod kønsaspektet i hendes evangeliske opdragelse og vores kulturs obligatoriske retfærdighed. Men der er selvfølgelig også en dybfølt humor. Le gennem tårerne, da forfatteren af allerede uudslettelige eventyr finder sig i en.
Jeg var 23, da jeg kom ud til min barndoms bedste ven, Taylor, i forsædet på min trofaste sølv Chevy Cavalier, der havde været vores vogn i vores gymnasium. Hun var den første person hjemmefra, som jeg fortalte; Jeg havde allerede indrømmet hende et par år tidligere, at jeg ikke længere troede på Gud, og hun havde taget det meget godt. Men at komme ud som homoseksuel - det var noget helt andet. Folk, vi kendte, gjorde det bare ikke gør ting som. Det havde i bedste fald altid været et abstrakt; i værste fald en fare. Ville hun være bange for mig, for vores venskabs intimitet og al den tid, vi havde brugt sammen, siden vi var småbørn?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Nogle gange tror jeg, jeg var den sidste, der vidste det.
Jeg voksede op i South Carolina, en af fem børn, alle hjemmeundervisning. Fødselsordren var meget symmetrisk, kønsmæssigt, hvilket efterlod mig ved det døde centrum - jeg passede ikke helt sammen med mine søstre eller mine brødre, og når parring skete, syntes jeg altid at være den der blev udeladt. Jeg var følsom og indadvendt, og så udviklede jeg en ekstrem fiksering af historier og karakterer som en flugt, et spejl for at forstå mig selv, en speciel verden, der var beregnet bare for mig.
Noelle Stevenson Der er et fænomen, som jeg er sikker på er almindeligt blandt søskende overalt, kaldet 'That's You.' Det sker, når en grim eller irriterende karakter vises på tv'et, og du peger og meddeler det søskende, du vil pisse af, 'Det er dig.' Så en dag, da vi så på Scooby Doo , Jeg fik det, som alle var enige om, var den mindst ønskelige rolle (ja, dette inkluderede hunden):
Noelle Stevenson Velma, ligesom mig, syntes heller ikke helt at passe ind i gruppen, og da 'lad os splitte, bande' skete, blev hun uundgåeligt det tredje hjul eller gikff alene. Men jeg elskede, at hun var den klogeste og altid løste mysteriet til sidst. Mine søskende havde ubevidst skænket mig en GAVE. Velma var den bedste Scooby Doo Karakter!
Derefter en dag i 'sjov' sektionen i avisen & hellip;
Noelle Stevenson Det føltes som om min formue var blevet læst; min yndlingskarakter havde mærket mig med en skæbne, som jeg ikke accepterede. Denne skæbne syntes at følge mig, uanset hvor jeg gik igennem de næste mange år.
Noelle Stevenson Når jeg ser tilbage, ser jeg efter spor. Der var min stolte tomboyishness & hellip;
Noelle Stevenson Eller måske var det & hellip;
Noelle Stevenson Så var der organisten, der boede hos os i flere år, utroligt glamourøs for mine øjne, der introducerede mig til Ond og klædt ud som Trinity fra Matrixen at tage mig trick-or-treat & hellip;
Noelle Stevenson Og så ... der var HENE.
Noelle Stevenson Zam Wesell er en blink-and-you're-miss-it-karakter i uden tvivl den værste Star Wars-prequel af dem alle, Klonernes angreb . Men hun var smuk og mystisk, og endnu mere end det, hun var ANDROGYNOUS. Jeg var besat af hende, før filmen endda kom ud.
Noelle Stevenson Zam blev hurtigt foldet ind i min personlige mytologi. Jeg gik hende igen som hovedperson i min fantasi, hendes shapeshifting ubegrænset, under fuld kontrol over hendes krop og præsentation til enhver tid - noget jeg ønsket mig så hårdt, at jeg gjorde ondt. Jeg hadede at være bundet til en krop, især da den ændrede sig til noget, som jeg ikke havde aftalt: en busty, kurveagtig, der trak misbilligende øjne fra de andre hjemmeskolemødre. Min egen mor så mig som en høge for at sikre, at mine shorts ikke var for korte, mine t-shirts ikke var for stramme og spaghettistropper og bikinier var ude af spørgsmålet.
Jeg forstod, at min nye krop var en fare mere end noget andet, noget som jeg ikke havde kontrol over i verdens øjne - men Zam repræsenterede en anden slags kvindelighed. En flydende, mystisk, selvbesiddende slags kvindelighed - hvis det overhovedet var kvindelighed.
Jeg fandt et foto af hende uden hjelmen, idet hun havde en yndig spiky pixie cut. Jeg holdt dette billede fastgjort på mit opslagstavle ved siden af mit skrivebord som en konstant ledsager.
Noelle Stevenson Et par år senere, da jeg var 15 år, tog jeg dette billede ind i salonen og bad om det samme snit.
Noelle Stevenson Så ja, når jeg ser tilbage, var der spor. Men ingen af dem registrerede sig på det tidspunkt, fordi jeg også var & hellip;
Noelle Stevenson I vores hjemmeskoleboble blev piger og drenge holdt temmelig adskilte, og så drenge med deres floppy hår og pimply kinder og deres Ringenes Herre handel med kort var af stor interesse for mig. Mine venner og jeg udviklede en hemmelig kode til at tale om dem, og hver af vores forelskelser havde et specielt kaldenavn. Jeg kaldte min 'hurtig'. Han var den store kærlighed i mine præ-teen-år.
Noelle Stevenson Hvis du spurgte mig, hvad jeg faktisk ville gøre med de drenge, jeg kunne lide, kunne jeg ikke fortælle dig - min fantasi gik ikke længere end langsomt at danse til Lifehouse's 'Dig og mig' på den årlige hjemmeskolebal.
Noelle Stevenson Jeg var som en fuldstændig kysk Tina Belcher fra Bob's Burgers . Bortset fra at jeg ikke tænkte på skod, mønstrede jeg entusiasme for mavemuskler, men kunne virkelig ikke se appellen, og endda kysning syntes mig lidt afskyelig for mig. Det var den forfølgelse det interesserede mig ... og at have drenge som dig betød social valuta. At være ønskelig betød, at du var værdifuld som kvinde. Det betød, at jeg ikke ville være alene, det tredje hjul, det ulige, som jeg altid havde været & hellip; Jeg ville have min person, der kun ville elske mig. Og jeg blev berørt af sult - selv med mine bedste venner og familie var kram og kramning sjældne. At holde hænder under gardinkaldet efter hvert års store homeschool-leg var en jordskælvende begivenhed. Ideen om at have en BOYFRIEND og komme til HOLD HANDS når du vil & hellip; Jeg kunne ikke engang pakke hovedet rundt om det, langt mindre forestille mig, at tingene gik længere.
Det så ud til, at jeg altid valgte dem, der var utilgængelige eller uopnåelige, fordi det var spillet at jagte dem, der virkelig begejstrede mig. Hvis jeg faktisk gik ud med dem bliver jeg nødt til ... gør ting , ret?! Hvilken slags ting? Jeg havde aldrig lært. Men midt imellem kunne jeg længes og ikke behøver at gøre en eneste ting.
Noelle Stevenson Så kom college. Som enhver god kristen pige ved, er college, når du møder The One. Du er gift inden 22, og himlen hjælper dig, hvis du ikke har mindst et barn, når du er 25 år. Jeg var klar til min eventyrromantik og fuldstændig overbevist om, at jeg IKKE ville lade den verdslige verden ændre mig .
Noelle Stevenson Det faktum, at jeg havde valgt kunstskole - et sted, der var 75% kvindeligt, og en god del af de øvrige 25% havde meget lidt interesse for kvinder - kastede en skruenøgle i tingene. Den følsomme, kunstneriske, kristne dreng (måske med en guitar), som jeg havde håbet på, kunne ikke realiseres, og mine naive ideer om eventyrlig kærlighed og relationer blev hurtigt smadret, da min sjæl og mine drømme blev mulket af kunstskolens utrættelige grind.
Lesberne omkring mig koblede sig hurtigt sammen, og jeg så dem med frygt og fascination; og når der var en særlig smuk kvindelig nøgenmodel, fandt jeg det uforklarligt svært at trække vejret med en normal rytme. Jeg antog, at dette var en universel oplevelse, og jeg måtte alligevel blive bedre til at tegne mænd, så jeg valgte altid de mandlige modeller; Jeg var stolt af min evne til at se på en penis uden følelser, da jeg skitserede, fuldstændig overbevist om, at dette var et bevis på min heteroseksualitet.
Efter junioråret var næsten hele min vennegruppe homoseksuel eller bi eller pan, men jeg forblev opmærksom.
Noelle Stevenson Ikke desto mindre begyndte lysglimt at nå de mørkeste, mest beskyttede hjørner i mit sind ... hjørner, som jeg ikke engang havde kendt eksisterede. Jeg havde altid haft intense relationer med andre piger, men jeg var ude af stand til at se dem som romantiske - i det mindste ikke som jeg antog, at jeg skulle føle. Puslespilene passede ikke helt, endnu ikke - tiltrækning var tydeligt drengeformet i mit sind, og så jeg havde ingen idé om, hvad jeg skulle gøre med min træk mod kvinder. Men der var en mærkelig smertebygning i mit hjerte, en længsel, en som jeg ikke kunne navngive. Hvad betød det, da du ønskede at tilbringe hele dit liv med nogen gennem selv de mest verdslige opgaver, og alt føltes bedre, når de var sammen med dig, og en gang delte du en seng, fordi varmelegemet brød, og du ikke kan få det ud af dit hoved ... men I var begge gode, lige, kristne piger?
Noelle Stevenson Det var ikke, at det at være homoseksuel aldrig havde tænkt mig. Det gjorde det bare ikke passe i min opfattelse af mig selv, og så gjorde min hjerne sit bedste for at redigere det helt. Det var som en varm komfur, der brændte et eller andet sted bag i mit sind. Jeg kunne mærke dens varme, men hvis jeg nogensinde kom for tæt, ville jeg instinktivt vippe væk, bange for at blive brændt.
Hvad ville der ske, hvis jeg rørte ved det? Ville jeg finde ud af, at det ikke var så varmt, som jeg troede?
Noelle Stevenson Desuden ville være homoseksuel betyde, at jeg ikke havde lyst til at blive ønsket af mænd - hvilket betød, at jeg var værdiløs som kvinde. Der er en meget evangelisk idé om, at ægte lykke ikke er mulig uden for Guds plan for dit liv, og du vil altid føle et tomrum i din sjæl, at noget mangler, og billige lækkerier i verden vil for altid ikke virkelig tilfredsstille dig. Sådan følte jeg også heteroseksualitet. Så længe havde jeg troet, at den rigtige dreng var nøglen til min lykke - det manglende stykke i mit liv, der ville fuldføre mig som person og give mig mening og gøre min familie stolt af mig. Jeg var endnu ikke i stand til selv tanken om at opgive det.
Mit hjerte blev brudt på mange forskellige måder gennem college, og den person, jeg var i slutningen, var meget forskellig fra det naive barn, der gik ind. En toksisk, afhængig værelseskammeratsituation faldt sammen, og jeg mistede mine nærmeste venner. Jeg begyndte at gå ud af kirken og holdt snart op med at gå helt. Jeg blev desillusioneret med kærlighed generelt, langt mindre den eventyrversion, jeg engang havde drømt om. Mine følelser var for store til, at nogen andre kunne bære, så jeg trak mig tilbage i mig selv. Jeg var mere alene end nogensinde uden selv Jesus i mit sind for selskab.
Noelle Stevenson Men det viser sig efter mange års jagter på drenge, at det, jeg havde savnet, var en fuldstændig ligegyldighed over for dem, hvilket tilsyneladende får dem til at lide dig. Tal, ikke?
Noelle Stevenson Det viser sig at sove med drenge var meget let, hvis du bare ikke var ligeglad.
Noelle Stevenson Jeg regnede med, at det dårlige kun var en del af det. Og jeg fik noget ud af det - følelsen af at være ønskede . Jeg havde ingen interesse i deres kroppe, men var meget opmærksom på min egen. Jeg var nødt til at bruge min buxomness til noget, ikke? Hvorfor lade det gå til spilde?
Alligevel blev den varme komfur i mit sind varmere og sværere at ignorere. Under en praktik i Los Angeles blev jeg mentoreret af en lidt ældre lesbisk. Hun talte om sine oplevelser - 'Det er som en soveværelse med din bedste ven for evigt' og 'alt er blødt, og der er fire bryster ”- oplevelser, som jeg måtte indrømme, lød unægtelig tiltalende .
Noelle Stevenson ... men jeg skammer mig over at sige, at min takeaway fra alt dette var 'Jeg tror, jeg vil gifte mig med en mand og blive skilt, når jeg er klar over, at jeg er homoseksuel.' Selv da jeg længtes efter det liv, hun beskrev, var der stadig ting, jeg ikke kunne få mig til at efterlade - en partner, som min bedstemor kunne møde uden frygt. Et bryllup i den gamle familiekirke, stolthed over mine forældres ansigter i stedet for ubehag. Et lovligt ægteskab generelt - på dette tidspunkt i 2012 var det stadig ikke garanteret. Og en del af mig målte stadig min værdighed med hensyn til min ønskelighed over for mænd.
Det var som om der var en mur i mit sind, en jeg ikke kunne bryde igennem, selvom sandheden bag den truede sig større og større.
Noelle Stevenson Jeg var nødt til at få en kæreste til at vide det helt sikkert. Jeg tænkte ikke på det på det tidspunkt - det var simpelthen et mål i livet, et bevis på at være en succesfuld voksen på vej mod de ting, jeg skulle have: en mand, et hus, børn. Og så da jeg mødte den perfekte dreng, sød og følsom og en fuld fod højere end mig, der tog alt kuld op, gik vi forbi på gaden for at smide det væk og kendte alle musiknumre fra Disney-film udenad ... det syntes Perfekt.
Først fik jeg et stort rush med at lave par-ting. Jeg følte, at jeg endelig fik lov til at komme ind i den eksklusive klub, som jeg altid havde misundt på afstand.
Noelle Stevenson Jeg prøvede, jeg prøvede så hårdt. Jeg ønskede, at det skulle være rigtigt så godt, at jeg løj for os begge.
Det hele styrtede ned på Valentinsdag. Det var min første Valentinsdag som del af et par, og vi havde fulgt alle trin - jeg havde købt smuk lingeri, og vi var gået til middag og derefter & hellip;
Jeg rullede væk mod væggen, og jeg græd og græd og græd. Jeg kunne ikke engang fortælle ham hvorfor.
Jeg vidste virkelig, for første gang, hvor forkert jeg havde været.
Dette var ikke mig, og det ville aldrig være mig.
Noelle Stevenson Det tog et stykke tid, før det synkede fuldt ud. Og så endelig ... kom alle vægge, jeg havde bygget, ned.
Noelle Stevenson Det var svært at vide, hvad man skulle gøre med disse oplysninger. At indse, at jeg ikke kunne lide drenge, startede på en eller anden måde ikke tiltrækningen til kvinder, som jeg havde kvalt så længe. Det viste sig, at kysse piger var lige så let som at kysse drenge, men det var stadig ikke helt rigtigt. De fleste af dem havde en tendens til at lukke tingene, når de først var klar over, at jeg var babybøsser - jeg skyldte dem ikke. Efter at have været så forkert hele mit liv syntes det bedre at være alene. Jeg kunne ikke skade nogen, hvis jeg var alene, og de kunne ikke såre mig.
Måske var jeg en af de mennesker, der var retfærdig mente at være alene.
Noelle Stevenson Ting i mit professionelle liv havde aldrig været bedre, men min mentale sundhed smuldrede. Jeg blev nomineret til og vandt prestigefyldte priser, men jeg havde ikke engang nogen venner tæt nok til at køre mig til skadestuen, hvis jeg havde brug for det. Den knusende vægt af denne ensomhed begyndte at indhente mig. Jeg var udmattet og stresset og søvnløs uden at nogen kunne trøste mig. Men jeg havde valgt dette liv - jeg måtte acceptere konsekvenserne.
Men så & hellip; hun sket.
Molly.
Noelle Stevenson Hun var smuk og smart og syntes altid at være i centrum for en gruppe af tætte venner - noget jeg desperat længtes efter. Jeg kunne ikke få hende ud af mit hoved. Jeg postede små tegninger, der i hemmelighed kun var til hende - og hun svarede med tegninger, der virkede som om de bare var for mig.
Noelle Stevenson Vi flirtede subtilt i det store, uudtalte rum imellem. Jeg troede aldrig på en million år, at noget virkelig kunne ske. Jeg boede i Los Angeles, og hun boede i New York, og hun havde en kæreste . Ikke bare en kæreste, men en seriøs, langsigtet kæreste. Vi skøjte helt op til linjen og testede dens grænser, samtidig med at vi vidste, at intet virkelig kunne ske.
Men så ... noget gjorde ske.
Vi var på et komisk stævne i Toronto. Jeg havde ved et uheld booket et enormt hotelværelse - præsidentens suite. Så det var fornuftigt at invitere alle over, når barerne var lukket. At være inkluderet i Mollys vennegruppe fik mig til at føle mig glad og varm. Vi hang sammen alle sammen et stykke tid, og så slyngede gruppen ud for at gå i seng, lidt efter lidt, indtil klokken var næsten 3, og vi var de sidste der.
Noelle Stevenson Sengen var enorm, men hun fandt langsomt vej til min side. I mørket trak hun forsigtigt en arm over mig og holdt mig stille og roligt.
Jeg sov slet ikke den nat. Jeg prøvede at huske, hvordan jeg skulle trække vejret. Hvert kontaktpunkt på vores kroppe blev elektrificeret. Og så snart solen kom op, flygtede jeg på toilettet og tog den længst mulige bruser, indtil jeg var sikker på, at hun var væk. Jeg undgik hende resten af con.
Hvad var der lige sket?
Jeg havde prøvet at gå ud med piger, og den lidenskab, jeg ledte efter, kom bare ikke. Men denne ene, specifikke pige? Pludselig følte jeg alt, hvad jeg havde ventet hele mit liv på at føle.
Noelle Stevenson Åh, det var en dårlig idé. En frygtelig idé. Især når det viste sig - overraskelse! - at Molly og hendes kæreste flyttede til Los Angeles. Jeg forestillede mig ikke ting - hun kunne også lide mig. Jeg havde aldrig haft det sådan for nogen. Jeg var nødt til at gøre noget. Jeg var i det mindste nødt til at prøve.
Jeg var allerede for dybt.
Noelle Stevenson Okay, så hun havde en kæreste, men de havde et åbent forhold! Efter at have lukket mine egne følelser i hele mit liv, overbeviste jeg mig selv om, at denne situation kunne fungere. Når alt kommer til alt var jeg så bange for at være sårbar over for nogen - at være andres sekundære partner ville fjerne meget af det pres, ikke? Jeg kunne fortsætte med at være mit mystiske, ensomme selv og stadig have en kæreste. Så hvad hvis jeg endnu en gang var det tredje hjul, det ulige?
Noelle Stevenson jeg blev forelsket hårdt, og HURTIG . Da hun var sammen med mig, var jeg uudholdeligt glad - og da hun ikke var det, kunne jeg ikke tænke på noget andet. På kolde nætter spekulerede jeg på, om hun var varm nok; da hun gik på stranden med sin kæreste, prøvede jeg ikke at tænke over, hvordan jeg havde ønsket at være den, der skulle vise hende havet. Nogle nætter blev hun - men om morgenen ville hun være væk før morgenmaden.
Noelle Stevenson Jeg prøvede at være okay. Som sædvanlig begravede jeg mine egne ønsker og behov for den person, som jeg troede, jeg måtte være. Jeg havde accepteret dette, ikke? Jeg kunne ikke virke trængende. Jeg kunne ikke bryde reglerne. Jeg havde delt mig i to - en del skreg efter mere, og den anden prøvede desperat at være kølig og slappe af og bøde med alt.
Sandheden er, jeg havde aldrig ønsket nogen mere. Og hvert øjeblik, hun ikke var med mig, var som en kniv i mit hjerte.
Noelle Stevenson Jeg kunne ikke holde mig kølig meget længe, da det viste sig.
Mine følelser havde altid været for store, for varme, for rodet & hellip; og efter mange års forsøg på at undertrykke dem kom de alle kogende til overfladen på én gang. Væggene omkring mit hjerte knuste som intet andet end glas. Jeg ville være sammen med hende. Jeg ville være den kun en med hende, så, så dårligt.
Jeg var ikke okay. Hendes kæreste var heller ikke. Noget måtte give & hellip; og det gjorde det, da vores foreløbige arrangement gik op i flammer.
Noelle Stevenson Om morgenen var hun væk, og jeg kom slet ikke op af sengen.
Men underligt, efter en levetid med at benægte mine egne ønsker og behov, bosatte en uventet fred i mit sind selv midt i det pinefulde hjertesorg. For første gang i mit liv vidste jeg, hvad jeg ville have. Jeg ville have HEN. Og hvis det ikke kunne være hende, ja ... i det mindste vidste jeg, at jeg var det parat . Mit hjerte var lukket så længe, men til sidst forstod jeg, hvad det betød at elske nogen - virkelig Elsk nogen. Ikke min barndoms naive kærlighed, alle spil og jagter og kodede beskeder, men ægte kærlighed. At se nogens sjæl og lade dem se din. At passe på nogen og lade dem passe dig. Den slags kærlighed, der gør dig bedre, fordi du vil være bedre for dem .
Vi mødtes for at tale. Hun havde afsluttet tingene med sin kæreste, og det var min skyld. Vi forventede en elendig samtale fuld af ondt - men ingen af os var så vrede som vi forventede at være. Hun ville have is; vi gik efter is. Så var indkøbscentret ikke langt, så vi gik der og gennemsøgte hjemmevarer. Og så var der en biograf, så vi besluttede at se en film. Vores hænder svævede tæt på armlænene, men de rørte ikke ved. Vi var sultne bagefter, så vi stoppede for ramen. Vi havde ved et uheld brugt hele dagen sammen.
Et par dage efter spurgte jeg hende, om hun ville komme hen for at se Super Bowl. Ingen af os ville virkelig se Super Bowl, men det var en så god undskyldning som nogen at se hinanden. Vi kom tættere og tættere på sofaen, ligesom vi havde den første nat i den for store hotelseng. Beyoncé spillede pauseshowet, og hun græd, og det elskede jeg hende. Jeg følte den følelse indeni mig stille, i al sin fylde. Jeg havde ikke sagt det endnu - jeg ville have hende til at være sikker, før jeg gjorde det - men jeg elskede hende.
Vi havde aftalt, at det var for tidligt, men vi kyssede den aften i køkkenet.
Et par dage derefter hentede jeg hende i en U-Haul og hjalp hende med at flytte ind i sin nye lejlighed.
Jeg gætter på, at vi aldrig var meget gode til at holde os væk fra hinanden.
Noelle Stevenson Efter en levetid med at fornægte mine følelser, at gætte ethvert ønske og ønske, trække mig tilbage, når nogen kom for tæt på - fik jeg endelig min person. Der var ikke mere tvivl i mit sind. Det var hende. Jeg var klar.
Jeg troede, jeg havde givet op på eventyr. Men til sidst var det jo et eventyr - så meget bedre end noget andet, jeg nogensinde turde håbe på.
Noelle Stevenson Min historie er rodet, fyldt med mange snubler og forkerte vendinger, men jeg tror ikke, jeg ville ændre noget ved det. Jeg måtte kæmpe for at vide, hvad jeg ved nu; hvis jeg kunne gå tilbage og vise denne sandhed for mit tidligere jeg, ved jeg, at hun stadig ikke ville acceptere det. Og jeg ved, at jeg stadig er langt fra færdig. Der er stadig så mange ting, jeg ikke ved om mig selv, men en ting, jeg ved nu, er, at jeg udfolder mig langsomt ... og der er ingen hast med det. Måske vil mine konklusioner virke åbenlyse for alle andre, der nikker og siger, at de vidste det hele tiden ... men det er en vej, jeg er nødt til at gå, selvom den er lang og snoet og ofte pinlig.
Jeg ved, at det vil føre mig, hvor jeg skal hen.
For flere historier som denne, tilmeld dig vores nyhedsbrev.
Annonce - Fortsæt læsning nedenfor