Sådan fungerer polyamory
Forhold Og Kærlighed
Getty Images Som nogen der nogensinde har været single ved, det kan undertiden føles som om verden er bygget til par , med 'for evigt og altid' opretholdt som den gyldne standard for romantisk succes. Alligevel kan praksis med ikke-monogami eller udforskning af relationer uden for den traditionelle model kun for to personer være mere almindelig end du tror: Ifølge en 2016-undersøgelse af amerikanske folketællingsbaserede data sagde 1 ud af 5 ud af næsten 9.000 enlige mennesker, at de havde engageret sig i ikke-monogami med enighed mindst en gang i deres liv.
Mens polyamory og åbne relationer er blevet portrætteret på shows som Politikeren og Korthus (og ertet, men dog aldrig opfyldt i Three's Company glitrende 'hvor kysene er hendes og hendes og hans' temasang ), har du muligvis ikke mødt en åbenlyst polyamorøs person i det virkelige liv før. Uanset om du bare er nysgerrig eller interesseret i at prøve det selv, her er en kort forklaring på, hvad polyamory er, samt et par udtryk, der er fælles for poly-samfundet.
Hvad er forskellen mellem polyamory og et åbent forhold?
De er ens, idet de begge er former for ikke-monogami med enighed (hvilket betyder, at alle involverede parter ved, hvad der foregår, og dermed ingen er snyder på nogen ).
'Jeg vil sige, at' åbent forhold 'er en bred, overordnet kategori, hvor polyamory passer ind,' siger Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff , forfatter af Polyamoristerne ved siden af og en førende akademisk og juridisk ekspert på polyamory. 'Polyamory er mere specifik, idet det indebærer følelsesmæssig intimitet blandt partnere, som alle kender hinanden.'
Ifølge Dr. Eli indebærer et åbent forhold eller et åbent ægteskab ofte en eller begge partnere, der går sammen med en anden uden for deres 'seriøse' partnerskab, eller inviterer yderligere sexpartnere i en situation, der ofte defineres som svingende. Polyamory, siger hun, er tættere på et koncept om gruppeægteskab, idet det understreger følelsesmæssig intimitet og langsigtede relationer.
Primær partner : Den sociale ækvivalent af en ægtefælle (eller en ægte ægtefælle). En poly person kan dele deres hjem, økonomiske ressourcer og endda en familie med deres primære partner. De kan også have en sekundær partner. 'Sekundære partnere er sandsynligvis mindre økonomisk sammenflettet, bor sandsynligvis ikke sammen eller har børn sammen, men kan have meget stærke følelser for hinanden,' siger Dr. Eli.
'I polyverdenen lægges der ikke vægt på ægteskab,' fortsætter hun. 'Polyamory kan involvere en person med fire partnere, men de er også primær-partner med en person, der har to partnere, og at person kan være partner med en kollega poly, der ikke er interesseret i at holde score på, hvor mange elskere de har. '
Hvis læsning efterlader dig overfyldt med spørgsmål som 'men hvad med seksuelt overførte sygdomme?' og 'hvordan håndterer alle disse amorfe forhold uden at blive overvældede og udmattede?', skal du ikke bekymre dig - etisk-ikke-monogame mennesker giver disse bekymringer masser af tanke. Faktisk er polyamorøse mennesker uden tvivl har tage mere tankevækkende hensyn til, hvad de ønsker og har brug for fra forhold end de fleste konventionelt koblede mennesker gør. Det hele er en del af, at alle involverede føler sig trygge og respekterede.
Har polyamorøse forhold regler?
Ja — men ethvert sæt regler er helt unikt for den pågældende poly person og deres respektive partnere. Indstilling af regler er særlig almindelig og værdifuld, når en person eller et par først begynder at dyppe tåen ned i den polyamory verden. 'Hvis folk fortsætter i en polyamorøs livsstil, bevæger de sig ofte mindre til en regelbaseret aftale og mere mod at handle på måder, de ved, får dem alle til at føle sig godt behandlet,' forklarer Dr. Eli.
Metamour : En partners partner. For eksempel, hvis du har en mand, og han har en kæreste, men du og kæresten ikke er romantisk involveret i hinanden, ville hun være din metamour.
En fælles begynderaftale inkluderer en 'vetoregel', hvor den ene eller begge primære partnere forbeholder sig retten til at niksere den andens potentielle elsker. Dr. Eli siger dog, at vetoreglen kan egne sig til manipulation gennem overforbrug. Yderligere tilføjer hun, at langsigtede poly-forhold har en tendens til at fungere bedst, når alle involverede kan lide hinandens metamurer.
'Hvis de ikke gør det, forårsager det meget belastning,' siger hun. 'I sidste ende skal disse forhold holdes adskilt - hvilket er meget lettere i et langdistanceforhold - eller i løbet af årene synes metamourerne bedre at kunne lide hinanden. Ellers er en persons forhold i denne konfiguration går i stykker . '
'' Vær ærlig med hvad du laver 'er sandsynligvis en af de få regler, der næsten er universelle blandt polyamore mennesker,' tilføjer Dr. Eli. 'Også forhandle. Kommuniker om, hvad du vil, og lav aftaler med alle dine involverede partnere. '
Hvordan beskytter polyamorøse mennesker sig mod kønssygdomme?
Mange, men ikke alle, mennesker i polyamorøse forhold deler det, der kaldes en 'sikrere sexaftale' med dem, de er involveret i, hvilket er en forhandling om, hvem de vil og ikke vil have ubeskyttet sex med.
Væskebundet : En aftale, hvor to personer aktivt vælger at dele kropsvæsker via ubeskyttet sex. Selvom dette udtryk ikke er unikt for poly-samfundet, præsenterer det sig, når flere partnere er i billedet.
'Hvis du er væskebundet med en person, vil du generelt bruge barrieremetoder (såsom kondom eller tanddæmning), når du er sammen med andre partnere for at beskytte denne person mod seksuelt overførte infektioner,' Dr. Eli siger.
Bliver polyamorøse mennesker jaloux?
Misundelse er en naturlig menneskelig følelse , og ingen er helt undtaget fra at føle det - uanset hvilken type forhold de er i. Masser af polyamorøse mennesker kæmper med følelser af jalousi over deres primære sekundære partnere eller metamurer (eller deres metamors primære osv.). Det kan blusse op, når deres primære nye følelser for en anden intensiveres eller i en periode med personlig usikkerhed. Imidlertid siger Dr. Sheff, at en polyamorøs persons forhold til deres egen jalousi kan adskille sig fra en, der føler det inden for en to-personers bånd.
Relaterede historier
Har du eller din partner en følelsesmæssig affære? 
Sådan håndteres jalousi i forhold 'Forskning viser, at mennesker i monogame forhold faktisk har mere jalousi end mennesker i polyamorøse forhold,' siger hun. 'Først virkede det for mig kontraintuitivt, men jo mere jeg tænkte på det, var det fornuftigt. I monogami skal du ikke lægge mærke til eller blive tiltrukket af andre mennesker, så alt kan potentielt gøre en monogam person jaloux. Og i eventyrversionen af kærlighed er jalousi et bevis på, at din partner elsker dig. ' Ved design kan polyamorøse forholdsstrukturer give mere plads til en neutral anerkendelse af ens jalousi.
Når det er sagt, afviser Dr. Sheff forestillingen om, at poly-mennesker er mere følelsesmæssigt udviklede end monogame. ”Det forudsætter, at hvis alle var udviklet, ville de alle være polyamorøs. ” Hun er ikke enig. ”Jeg tror, at nogle mennesker er dybt monogame - jeg vil kalde det en 'relationsorientering'. Og det betyder ikke, at nogen er lille og griber, det betyder, at når de virkelig falder for nogen, er de meget orienterede mod den person og ingen andre. '
Solo poly : En der ikke søger en primær partner, selvom de måske har løbende og endda langvarige relationer. '' Mens en solo poly person kan have mere sikre kønsaftaler med mennesker, er det alt efter deres egen befaling, 'siger Dr. Eli. 'De leder ikke efter den slags sociale forventning om,' ja, jeg kommer hjem fra arbejde hver aften, og vi opdrager børn sammen og sådan noget. '
'Og jeg tror, det modsatte er sandt, at nogle mennesker er polyamorøse af relationel orientering, og selvom de virkelig elsker nogen, vil de altid have flere partnere,' fortsætter hun. 'Det er ikke et symbol på mangel på deres to-personers forhold. Det er mere en effekt af, hvordan de er kablet. '
Polyamorøse mennesker har ikke forpligtelsesproblemer.
Godt, nogle gør det utvivlsomt, ligesom nogle monogame mennesker har forpligtelsesproblemer. Men det er ikke det, der driver folk ind i en polyamorøs livsstil. Faktisk har Dr. Eli interviewet mennesker, der har opretholdt polyforhold i op mod 50 år sammen.
Tertiært forhold : Et udtryk, der bruges af nogle til at skelne en obligation fra en primær eller sekundær partner. En tertiær forbindelse kan være langdistance, flygtig eller simpelthen sjælden, men den kan være langvarig og involvere en betydelig grad af følelsesmæssig investering.
'Polyamorøse mennesker udvikler dyb følelsesmæssig intimitet, dels fordi de er nødt til at tænke på sig selv og hvad de vil have og lære sig selv at kende, før de taler med deres partnere om det,' siger hun. 'Det er sandsynligvis lettere at udvikle det, hvis du slags udgør reglerne, mens du går. I et monogamt forhold er der så mange rollemodeller - i det virkelige liv, i sange, i film - men polyamory har meget få. Så for folk at improvisere, bliver de nødt til at tænke over det og tale om det. Denne ærlige kommunikation fører til følelsesmæssig intimitet. '
Vil du prøve polyamory? Glem ikke at fortælle det til din partner.
Seriøst hedder det samtykke ikke-monogami af en grund. '' Forhandle inden du handler, ”advarer Dr. Eli. 'Fordi hvis du kommer tilbage og siger' skat, jeg sluttede mig til denne person, og jeg er så begejstret for dem, lad os åbne vores forhold? 'Skat' vil ikke føle sig sikker eller stole på. '
Det kan også være en god idé at læse om emnet på forhånd, uanset om du søger det til en partner eller er single. Respekterede bøger inkluderer Mere end to: En praktisk guide til etisk polyamory , The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures , og Åbning: En guide til at skabe og opretholde åbne forhold . De, der har eller tænker på at få børn, vil måske læse Dr. Eli's Historier fra polycule: det virkelige liv i polyamorøse familier .
Det er let at støtte en polyamorøs elsket.
Hvis en ven eller et familiemedlem 'kommer ud' til dig som polyamorøs, går det langt at være imødekommende og ikke-dømmende. 'Spørg ikke virkeligheden ved det -' dette må være en fase, du skal være vildfarende, '' siger Dr. Eli. Hun anbefaler også at invitere deres partner eller partnere til begivenheder som en grill eller potluck, og endda overveje at give denne person en lille gave for at få dem til at føle sig velkomne.
I sidste ende er det vigtigt at huske, at polyamorøse forhold er forhold, selvom de ser lidt anderledes ud end dine. Som Dr. Eli siger, 'forhold generelt er flydende. Selv monogame forhold ændrer sig, slutter eller vokser. ''
For flere måder at leve dit bedste liv plus alle ting Oprah, tilmeld dig vores nyhedsbrev !
Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io Annonce - Fortsæt læsning nedenfor