Hvorfor undskylder jeg så meget?
Selvforbedring
Jeg er ked af, at du har en dårlig dag
Jeg er ked af, at tingene ikke lykkedes for dig
Jeg er ked af, at du synes det
Har du for vane at sige, at jeg er ked af alt, selvom det ikke er din skyld? Er du overhovedet klar over din tendens til at udstøde undskyldninger med det samme, indtil en anden påpegede det? Hvor ofte er du blevet bedt om at holde op med at sige undskyld så meget?
Hvis du ikke er sikker på, om du har for vane at undskylde for meget eller ej, bør du holde øje med de tydelige tegn på at undskylde for meget.
Når du har bekræftet, at du har den vane, ville det næste skridt være at forstå, hvorfor du siger, jeg er så ked af det.
Denne artikel beskriver tegnene på over-undskyldning og de sandsynlige årsager til vanen eller lidelsen. Når du er klar over disse, kan du gå videre og prøve at luge ud af vanen.
Tegn på at du siger undskyld for meget
Psykologer betragter over-undskyldning som en personlighedsforstyrrelse, der stammer fra dine idealer om god opførsel eller perfektionisme, lavt selvværd og frygt for løsrivelse. Hvis du tror, du måske har den vane, bør du holde øje med disse tegn i din interaktion med andre.
1. Du undskylder for ting, du ikke har kontrol over.
En af de mest almindelige former for over-undskyldning, du undskylder som et middel til at vise din empati.
2. Du undskylder for en andens fejl.
Du påtager dig ansvaret for deres handlinger, hvilket ikke er berettiget.
3. Du siger undskyld for almindelige, almindelige hændelser i hverdagen.
Såsom nysen eller hoste, bede om noget eller endda forsøge at få nogens opmærksomhed. Undskyld mig, eller venligst ville være mere passende ved disse lejligheder.
4. Du siger undskyld til livløse ting.
Såsom en væg eller en stol eller endda en lygtepæl. Du støder ind i en og siger undskyld. Du gør dette, fordi dit sind er betinget til at undskylde, når noget går galt.
5. Du undskylder for ting, som du ikke anser for forkerte.
Sandsynligvis gør du dette for at undgå akavethed eller konflikter.
6. Du undskylder igen og igen.
Dette er et klart tegn på, at du har en vane, da der ikke er nogen følelse eller hensigt bag sådanne undskyldninger.
7. Du er usikker på, om du har ret og forkert, men undskyld alligevel.
Du ser dette som en nem udvej.
8. Du ved ikke, hvorfor du siger undskyld, men gør det alligevel.
Du føler tvangen til at undskylde i visse situationer.
9. Du siger undskyld for at dække over din nervøsitet.
Du skal lære at håndtere din usikkerhed i stedet for.
10. Du undskylder, når du vil være modig og insisterende.
Din frygt for at blive stemplet som aggressiv kan være årsagen til dette. Lær at sige nej uden at føle skyld.
Selv når situationen kræver din undskyldning, er du ikke tilfreds med en simpel, jeg er ked af det. Når du bruger dette til trivielle eller upassende lejligheder, føler du, at når du virkelig har brug for at undskylde, bør det matche alvoren af situationen.
Hvorfor undskylder du så meget?
Hvis du kan identificere dig med nogen af ovenstående tegn, er det tid til at sidde op og være opmærksom. Der er ingen tvivl om, at du skal overstå vanen. Men for det skal du komme til bunds i problemet. Du skal vide, hvorfor du siger undskyld så ofte.
Da over-undskyldning er en vane, og ligesom alle vaner, dannes den ved konstant gentagelse. Adfærd, når den gentages, har ofte en tendens til at blive sædvanlig eller automatisk og bliver en vane.
Årsagerne bag vanedannelse skal forstås for at hjælpe dig med at komme ud af vanen. Igen kan gentagelser hjælpe dig med det.
Her er nogle af de almindelige årsager til at undskylde for meget.
1. Du har et lavt selvværd
Selvværd er, hvordan du værdsætter dig selv. Når din mening om dig selv er meget dårlig, har du lavt selvværd. Det er kendetegnet ved mangel på selvtillid og tro på dine egne evner. Når du tænker så dårligt om dig selv, bebrejder du naturligvis dig selv for, at alting går galt omkring dig.
Da du i dine øjne er ude af stand til at være god og perfekt, konkluderer du, at kun du kan begå sådanne bommerter, skabe problemer, være vanskelige eller urimelige eller være krævende. Og det bedste du kan gøre under omstændighederne er at undskylde.
2. Du siger undskyld for at undgå konflikt
Kilden til denne adfærd må være uløste problemer fra barndommen. At slås med eller rasende forældre og være vidne til for meget vold tidligt i livet vil gøre børn bange for konfliktsituationer. I deres bog er det at sige undskyld den bedste måde, de kan sprede situationen på.
Selv når du vokser op, forbliver disse adfærdsmønstre med dig, medmindre du bevidst tager handling for at fjerne dem. Uanset om du er centrum for konflikten, og vreden er rettet mod dig eller ej, tilbyder du dine undskyldninger som en måde at minimere skader og føle dig tryg.
3. Du er en folk-behager
Du ønsker at projicere billedet som en god, velopdragen person. Og at sige undskyld er bare en del af denne billedskabende øvelse. Som du er blevet lært som barn, at sige tak, tak og undskyld er de gyldne regler for god opførsel, så fortsætter du med at gøre det, selv når du ikke har gjort noget forkert.
Du er mere bekymret for, hvad andre tænker om dig end dit eget mentale velbefindende. Du tror, at det er den bedste måde at holde andre glade ved at stå bag fejlen.
4. Du er perfektionist
Du har sat dig selv så høje standarder, at du næsten altid undlader at følge med og har svært ved at leve op til dem. Du har altid følelsen af at være utilstrækkelig og inkompetent. Og du føler behov for at undskylde selv for trivielle fejl.
5. Du vil gerne undgå akavethed
Når noget går galt, kan det forårsage en belastning i forholdet til andre tilstedeværende. Du føler dig nervøs, utilpas og usikker. Du vil bare have det akavede øjeblik til at forsvinde og genoprette den glade atmosfære. Du er i tvivl om, hvad du ellers kan gøre eller sige end at undskylde. Dette er en indsats fra din side for at gøre det bedre for dig og andre.
6. Du er en magnet for uheldige hændelser
Du tror på, at du er årsagen til alle de dårlige ting, der sker omkring dig. Igen kan grundårsagen til denne mentalitet spores tilbage til din barndom, hvor du konstant blev beskyldt af en autoritativ figur.
En traumatisk barndom fjerner dit selvværd, og dette føres ind i voksenlivet, hvis der ikke er indgreb i form af professionel hjælp. Da du føler dig uelsket og ikke værdsat, har du en tendens til at bebrejde dig selv, når noget går galt. Undskyldningen kommer ud af denne skyldfølelse.
7. Andre er ulastelige, så det er din skyld
Folkene omkring dig projicerer måske billedet af at være fejlfri – at de ikke kan gøre noget forkert. Eller du kan have skabt et sådant billede for dem på grund af dit lave selvværd og din tendens til at tilbede andre.
Når tingene går ned ad bakke, skal nogen eje op. Da alle andre er perfekte og upåklagelige i dine øjne, betragter du dig selv som skyldig. Og sig undskyld.
8. Andre bebrejder dig, og du accepterer det
Folk tættest på dig påpeger altid dine fejl. Når der sker noget slemt, er de klar til at pege fingre ad dig. I starten var du ikke så sikker på din skyld, og du gjorde modstand. Men den eftertrykkelige måde de beviser din skyld på, giver du op og accepterer, at det er dig, der altid laver fejl.
Du kan endda begynde at tro, at du i sagens natur er fejlbehæftet, og du kan ikke gøre noget for at ændre dette. Når du er overbevist om, at det udelukkende er din skyld, bliver du overvældet af skyldfølelse. Det eneste, du ved, du kan gøre for at gøre tingene bedre, er at sige undskyld. Og det gør du uden tøven.
9. Du ønsker at bevare gode relationer
Frygt for anstrengte forhold og opgivelse tvinger dig til at påtage dig skylden. Du føler, at det er bedre at få skylden end at være uelsket, ensom, afvist eller dumpet. Denne mentalitet har sandsynligvis sin oprindelse i din barndom. Uløste problemer fra dine tidlige dage fortsætter ind i voksenlivet.
Du ville gøre alt for at holde dine forhold på gode vilkår. Du betragter det ikke som en stor sag at påtage dig skylden, selvom du ved, at du ikke har gjort noget forkert. Du er villig til at ofre dit image for at bevare gode relationer til andre.
10. Du siger undskyld, fordi det er nemt
Din undskyldning løser konflikten og spreder situationen på ingen tid. Du betragter det som spild af tid og kræfter at spille skyldspillet. Du tror, at undskyldning er en måde at spare energi og spare tid.
Måske har du lært dette af dine tidligere erfaringer. Du var ude af stand til at kæmpe tilbage, da du blev falsk anklaget, og efter et stykke tid opgav du at prøve. Du fandt det nemmere at projicere en venlig og afslappet personlighed, og at undskylde er en del af det. Men du kan have vrede, der vælder op indeni dig, og det kan have alvorlige konsekvenser.
Sidste tanker
Du kan begynde at undskylde for en af ovenstående årsager, men i sidste ende ender det som en vane for dig. Det er noget, man gør uden at tænke eller føle. Og det er en dårlig vane.
Ved at undskylde for meget, sænker du værdien af undskyldningshandlingen og dybtfølte undskyldninger. Ligesom over-undskyldning er skadeligt for dit mentale velbefindende, er din manglende evne til at udtrykke ægte undskyldninger lige så skadelig.
At ændre en vane, og en dårlig til det, er en op ad bakke opgave – skræmmende, men gennemførligt. På en eller anden måde, af en eller anden grund, fik du for vane at sige undskyld for meget. Du kan bruge den samme gentagelsesmetode for at komme ud af denne irriterende vane.
Anbefalet læsning: