Fem kvinder bliver ægte om komplicerede forhold til mors datter

Dit Bedste Liv

Maleri, akvarel, børnekunst, kunst, billedkunst, maler, illustration, palet, maling, moderne kunst, Illustrationer af Julia Breckenreid

Hvad gør forholdet mellem mor og datter så fyldt, så voldsomt kærlig, så fragtet med mening - hvad enten du taler dagligt, eller hun har været død 20 år? Fem kvinder vejer ind i vidunderne i denne enestående bånd.


Den lange og bindende vej

Det var svært for Jacquelyn Mitchards adopterede datter at acceptere sit nye hjem. Og endnu sværere at acceptere kvinden, der tilbyder det.

Jeg husker nøjagtigt, hvor jeg var, da jeg først så hendes ansigt. På en kold eftermiddag sad jeg på min seng med min bærbare computer og reviderede en roman, da en e-mail ankom. En ven havde sendt mig et foto af fire små piger, alle etiopiske forældreløse; hun håbede at adoptere to af dem. Men det var en af ​​de andre, den ældste, der trak mit blik. Hun var det smukkeste menneske, jeg nogensinde havde set.

Hun ville sandsynligvis aldrig blive adopteret, fortalte min ven mig. Hun ville sandsynligvis blive tvunget til at støtte sin lillesøster - den fjerde pige på billedet - ved at arbejde som prostitueret. Hun ville sandsynligvis få aids og være død inden hun var 20 år. Hendes far var død af aids, og da hendes fødte mor ikke så andet end at overgive sine børn til adoption, havde denne pige truet med at drikke blegemiddel. Hun ville aldrig forlade sin mor, sagde hun. Hun ville aldrig rejse til Amerika.



Jeg forsøgte at sætte pigen ud af mit sind, trække billedet til min computers skraldespand og derefter tømme det. Men jeg kunne ikke glemme hendes ansigt. En dag ringede jeg til adoptionsbureauet, på det jeg overbeviste mig om var et simpelt indfald. Havde nogen adopteret de to andre piger på billedet? Nej, fik jeg at vide. Storesøster var problemet: Hun var ... vanskelig. Jeg spurgte, havde hun særlige behov? Nej, sagde socialrådgiveren. Hun var bare hård.

Min mand og jeg havde nok børn - syv, for at være præcis, nogle biologiske, nogle adopterede. De var i alderen fra Rob, 23, til Atticus, kun 3. Vi havde for nylig også haft en økonomisk katastrofe - næppe et godt tidspunkt at påtage sig mere ansvar. Alligevel følte jeg sådan længsel efter dette hårde barn. Og så ti måneder senere, på juledag, kom Merit og hendes lillesøster Marta hjem til mig.

Først virkede tingene fint: Fortjeneste var fascineret af sne; hun elskede sine julegaver. Jeg var optimistisk. Jeg vidste, at tværkulturelle adoptioner kunne være komplicerede, selv set af nogle som forkerte. Men jeg havde gjort det før. Hvad kunne være så anderledes? Dette: Fortjeneste hadede mig.

I dagene efter hendes ankomst sørgede hun med en intensitet, jeg aldrig før havde været vidne til. Hun nægtede at spise andet end brød. Alt, hvad hun ville have fra mig, sagde hun til mig, var en uddannelse. Hun fortalte mig en nat, da vi gik til vores minibus på en parkeringsplads, at hun aldrig ville være amerikansk statsborger. 'Skat,' sagde jeg til hende, 'det er du allerede.' Fortjeneste vendte sig om og sparkede siden på varevognen og bulede den. De andre børn gispede. ”Jeg er ikke din skat,” sagde hun.

Endelig indså jeg, at alt hvad jeg kunne gøre, var alt, hvad jeg kunne gøre. Intet ville nogensinde bringe os tættere på.

Og det var hun ikke. Nogle gange kunne jeg trække fortjeneste til mig. Da jeg lavede mad, målte jeg ingredienserne, og uden at lægge mærke til det, lagde hun dem i gryden. Hun lod mig tage hende ud for at skate på den frosne sø, hvor hun var absolut ikke udstyret og absolut frygtløs. Hun snoede sine skøjter og faldt 40 gange. Vi gik sammen til svømmetimer, og ved poolen klatrede hun op ad stigen til det højeste dykkerbræt og sprang i den dybe ende lige ned til bunden, hvor hun blev, indtil jeg trak hende op. Hun holdt fast ved mig, indtil vi nåede kanten, trak sig derefter ud og nægtede min hjælp og gik væk.

Når jeg læser Små kvinder højt for de andre børn lyttede hun uden for døren. Jeg tog endda hende med til Orchard House i Concord, Massachusetts og viste hende det rum, hvor Louisa May Alcott skrev. Jeg så tårer i øjnene, da jeg fortalte hende, at klassikeren var baseret på forfatteren og hendes egne tre søstre. Men Merit benægtede, hvor rørt hun var. ”Det er ikke rigtigt,” sagde hun. 'Det er en historie.'

'Okay, jeg tager dig som min mor.'

På hendes første fødselsdag i USA, da hun blev 11, spillede vi et spil, en familietradition. Hver af os udtrykte et ønske om fortjeneste, så fik hun et ønske om sig selv. ”At flytte til en smuk stor by langt væk herfra,” sagde hun med et smil.

Endelig indså jeg, at alt hvad jeg kunne gøre, var alt, hvad jeg kunne gøre. Intet ville nogensinde bringe os tættere på. Et år gik denne vej. Jeg tror, ​​at kampen handlede om, at jeg satte smør på hendes ærter (hun hader smør), men uanset hvad det var, på en kold efterårsaften nægtede Merit at komme ind, sad hele natten på trampolinen i vores baghave og drak vand fra slangen, fortæller de andre børn, at hun ikke var ligeglad med, om prærieulver spiste hende. Til sidst gav jeg op med at prøve at lokke hende ind.

Jeg vågnede for at finde fortjeneste i mørket ved siden af ​​min seng. Jeg spekulerede på, om hun ville slå mig. I stedet sagde hun: ”Okay, jeg tager dig som min mor.” Hun kom i sengen, og jeg holdt hende, og hun græd i tre timer, indtil hun faldt i søvn, der varede en nat og en dag.

Ballon, Illustration, Gul, Glad, Kunst, Sommer, Ballonflyvning, Luftballon, Sjov, Kærlighed, Illustrationer af Julia BreckenreidJeg har aldrig kæmpet så stærkt for et forhold - ikke med en elsker eller en mand eller med nogen. Vi går stadig sjældent en måned uden en verbal sparring-kamp. Og alligevel er fortjeneste af alle mine børn den, jeg kender uden tvivl ville risikere hendes liv for mig.

For ikke længe siden hørte jeg hende beskrive det hus, hun ville bygge, når hun voksede, med fem soveværelser: et til hende og hendes mand, et til hendes datter, et til hendes søn, et til gæster. Det er kun fire, sagde nogen. ”Nå, den ene er til mor,” sagde hun. 'Når mor er en gammel dame, bor hun i mit hus.'

Til sit college-essay skrev hun om mine kampe for at dyrke et citrontræ indendørs. Det omfattede linjerne, ”Jeg er min mors citrontræ. Jeg trives, hvor jeg ikke blev plantet. ”


Stærkere sammen

Kris Crenwelge rejste til foden af ​​Georgien - og trøsten for 19 fremmede - for at kæmpe med et særdeles ødelæggende tab.

Min mor døde af kræft, da hun var 34, og jeg var 10. Som ung person kæmpede jeg for at forestille mig at leve forbi den alder, hun var, da jeg mistede hende; når jeg gjorde det, havde jeg ingen idé om, hvad jeg skulle gøre med mig selv. En del af mig følte mig stadig 10 år gammel og ventede på vejledning, som jeg aldrig ville modtage. Mors dag var årets ensomste dag - en påmindelse om, hvad der manglede. Jeg nægtede at fejre det.

I næsten 40 år efter hendes død fortalte jeg mig selv, at jeg havde det godt. Og udadtil var jeg det - det var lykkedes mig at blive en succesrig og blomstrende voksen. Men barnet i mig led stadig, og hun vidste ikke, hvordan man fik det til at stoppe. Sorgen - uafklaret, lurende - dukkede op på tilfældige, upassende tidspunkter: I årenes løb ville jeg føle mig en smule zing i brystet, da jeg så mødre og døtre shoppe eller spise frokost. Da mine venner klagede over deres mødre, kunne jeg ikke være i tvivl. Faktisk blev jeg ofte sur: I det mindste har du en mor, der kan irritere dig . Jeg blev fascineret af kvinder i den alder, min mor ville have været, men tøvede med at blive ven med dem - jeg ville ikke virke for trængende for at gøre dem til surrogatmødre mod deres vilje. Som de fleste mennesker græder jeg i løbet af Stål Magnolias , men da jeg ikke kunne stoppe med at snakke i slutningen af Bad Moms , Jeg vidste, at jeg havde nogle problemer at løse.

Vi følte alle det samme: fast, frossen i den alder, vi havde været, da vores mødre døde.

Hoved blandt dem var frygten for, at jeg havde mistet min forbindelse til min mor - personen snarere end min mor den syge. Når jeg huskede hende, forestillede jeg mig altid syg og svag. Men i livet havde hun været positiv og optimistisk med en høj latter og et Texas-træk; hun kaldte alle 'skat.' For mig lignede hun en kombination af Elizabeth Taylor og Mary Tyler Moore: høj, med sort hår, glitrende hasselnødse øjne og et stort fuchsia-smil. Hun var stolt af sin græske næse og dobbelt-D'er; hun var buttet og kunne ikke have passet mindre. Hun var hendes kolleges hjemkomstdronning. Hun sad på PTA. Hun var frygtløs, og folk kunne godt lide hende, og jeg ville lægge den version af hende over den ugyldige, der havde kapret min hukommelse.

Så for et par år siden deltog jeg i et weekendfri ret til moderløse døtre på et spa i Georgiens vinland sammen med 19 andre kvinder, som alle havde været 20 eller derunder, da deres mødre døde. Jeg var fascineret, men forsigtig. Da jeg voksede op, havde jeg lært at ikke tale om min mor - det gjorde folk ubehagelige, ville jeg finde ud af. Jeg er heller ikke så god til at dele med fremmede, og mens jeg nyder yoga (som stod på dagsordenen), var jeg bekymret for, at jeg skulle være opmærksom på alle i gruppediskussioner, måske deltage i saftige tillidsfald.

Hvad jeg i stedet fandt var et søsterskab. Når vi sad i en cirkel i yogastudiet, der havde 180 graders udsigt over Blue Ridge Mountains, fortalte vi vores historier. Hver var forskellig, men da jeg lyttede, hørte jeg temaer fra mit eget liv. Vi følte alle det samme: fast, frossen i den alder, vi havde været, da vores mødre døde. Vi havde alle en frygt for at dø unge og, når vi ikke gjorde det, en følelse af at vi manglede en vej fremad. Vi havde svært ved at få forbindelse med kære - for hvad hvis de også døde? Jeg var ikke den eneste, der altid hadede at fejre sin egen fødselsdag, der gemte sig på hendes værelse, da hun fik sin første menstruation, som vaffede sig med at gifte sig med sin mangeårige kæreste, der krøllede, da nogen kaldte hende en kvinde, fordi hun følte sig som et barn. Vi frygtede alle mors dag.

Dette indhold importeres fra {embed-name}. Du kan muligvis finde det samme indhold i et andet format, eller du kan muligvis finde flere oplysninger på deres websted.

Vi blev bedt om at huske anekdoter om vores mødre og derefter bruge dem til at introducere vores mødre for hinanden. Detaljerne om vores forhold, om hvem hun havde været, flød tilbage. Jeg fortalte gruppen, hvordan min mor købte min første Nancy Drew-bog til mig i en Albertsons-købmand, og hvordan jeg har elsket mysterier lige siden. En kvindes mor tilmeldte hende til dansekurser i håb om, at hun ville blive en Rockette.

Illustration, Modeillustration, Gul, Tegneserie, Modedesign, Fælles, Kunst, Kjole, Animation, Stil, Illustrationer af Julia Breckenreid

En anden mor sendte flere gaver med sin datter til fødselsdagsfester, så søskende ikke blev udeladt. Da vi var i forskellige aldre og omstændigheder, da vores mødre døde, var nogle forhold mere komplekse - nogle få havde været teenagere, og de huskede konflikter, de havde haft med deres mødre, mens andre overhovedet var for unge til at danne konkrete minder. Jeg følte mig taknemmelig for min venlige, solrige mor; Jeg følte mig endnu mere taknemmelig for at kunne huske så meget af hende.

I en øvelse blev vi bedt om at holde vores mors foto op og sige vores navn og også hendes. Jeg var ikke forberedt på dette. Jeg havde ikke sagt min mors navn i årevis. Da min tur nærmede sig, bankede mit hjerte i mine ører. Jeg vidste ikke, om jeg kunne få ordene ud. Men det gjorde jeg. Jeg sagde: 'Jeg er Kris, datter af Penny.' At tale om hende på denne måde gjorde hende til en person igen - ikke en hukommelse eller en sygdom eller et tabuemne, der fik andre til at føle sig akavet. Jeg begyndte at græde, og kiggede rundt i lokalet så jeg, at alle andre også græd.

Før vi gik hjem, diskuterede vi målsætning, egenomsorg, at holde kontakten. Vi lavede en ”kanelrulle” -knus - alle stod i en række og holdt hænder og begyndte derefter i den ene ende og spirede ind i hinanden. Gruppeknus er ikke ligefrem min ting, men det var rart, for disse kvinder var nu mine venner.

Der er ikke noget at komme over denne form for tab. Men jeg har fået værktøjer, et samfund, en vej tilbage til den livlige version af min mor, som ingen sorg er knyttet til.

Ikke længe efter tilbagetog fejrede jeg mors dag for første gang. Jeg har fejret det hvert år siden.


Pump op lydstyrken

Molly Guy lærer sin datter kunsten - og nødvendigheden - af at lyde.

For nylig chaperonerede jeg en ekskursion med min datters klasse i første klasse. I skolebussen begyndte pigen, der sad ved siden af ​​mit barn, at berømme hende. Hun kaldte hende en copycat og hævdede, at min datter havde sneget sig et kig på hendes regneark. Som svar kiggede min datter ud af vinduet og græd. Hårdt. Du burde vide et par ting: (1) Hun er ikke en crier. (2) Pigen sad bare der, selvtilfreds som en slange og sagde aldrig undskyld. (3) Jeg greb ikke ind. Jeg troede, at hvis jeg gjorde det, ville det få mit barn til at ligne en wimp.

Jeg ved hvorfor hun græd. Min datter er stolt af at gøre det rigtige. At blive beskyldt for at bryde en regel freaks hende ud til benet. Så hendes krop reagerede, ikke hendes hjerne. Det var for meget for hendes sind at bære.

Ved middagen den aften sagde jeg, ”Jeg ved, at det stinker at blive kaldt en copycat. Men hvis nogen råber på dig for noget, du ikke gjorde, så prøv at blive modig.

Træk vejret langsomt ind, gør brystet stort som en løve. Brug din dristige stemme. Fortæl pigen: 'Det er ikke sandt. Jeg kan ikke lide, når du taler sådan til mig. ''

Hun klatrede ind i skødet på mig. Hun lyttede.

Jeg vil ikke have, at min datter vokser op med forseglede læber, når noget gør ondt.

Hvad der skete i bussen var en lille ting - men små ting kan blive store ting. Da jeg voksede op, da jeg gik til Supercuts og frisøren satte tørretumbleren højt og brændte min hovedbund, sagde jeg aldrig: ”Sluk det venligst.” Jeg var bekymret for, at jeg ville skade hendes følelser. I ottende klasse fik jeg min menstruation over mine jean shorts, mens min far kørte mig til tennislejr. I stedet for at bede ham om at trække sig tilbage, så jeg kunne ændre - hvilket krævede at sige noget ubehageligt - dukkede jeg op ved orientering og så ud til at have deltaget i en massakre. På college havde jeg en natstand, hvor køn var dårligt, groft, smertefuldt; som vridende frat drenge efterlod mærker på min krop med hænderne, lod jeg som om jeg havde det sjovt.

Jeg var en pige, der for enhver pris holdt stille. Det tager lang tid at aflære det. Jeg vil ikke have, at min datter skal gå gennem livet med forseglede læber, når noget gør ondt. Jeg vil ikke have hende til at vende indad, når hendes integritet er på banen.

Næste gang nogen fortæller min datter: 'Du gør det forkert,' håber jeg, at hun ser den person i øjet og siger, 'Jeg gør det som jeg vil gøre det.' Næste gang nogen gør ondt i hendes følelser, håber jeg, at hun siger 'Du gør ondt i mine følelser' og går væk. Jeg håber, hun siger det højlydt. Jeg håber, hun siger, hvad hun har brug for. Jeg håber, hun siger, hvad jeg ikke gjorde.


Den tokantede mor

Hun kunne være grusom og tankeløs. Eller magnetisk og kærlig. Nu hvor hendes mor er væk, vælger Amanda Avutu hvilken version der skal huskes.

Hvis jeg nogensinde spekulerede på, hvad min mor ville have til mors dag, var alt, hvad jeg skulle gøre, at besøge køleskabet og se på listen, skrevet i hendes udsøgte kursive, hun havde lavet til os børn. Det første emne: L'Air du Temps - eller for de af os, der endnu ikke kunne læse, et blankt billede af parfume, der er skåret ud af et magasin.

Hun var alt manglende, min mor. Især når det kom til opmærksomhed. Til det var hendes sult umættelig.

Der var fire af os børn plus min far. Hvis man ikke gav hende det, hun ønskede, ville hun gå videre til det næste. Hvis det var din tur, ville hun hviske i dit øre, mens alle sov: 'Kom, lad os tage lidt kaffe!' og du ville vide, at hun mente æg og Taylor skinke på spisestuen, og at der ville du høre nogle små, åbenbarende detaljer om hendes liv, som hun havde betroet dig og kun dig. I det øjeblik eksisterede intet andet.

Dette indhold importeres fra {embed-name}. Du kan muligvis finde det samme indhold i et andet format, eller du kan muligvis finde flere oplysninger på deres websted.

Ikke den gang hun smækkede dig ind i væggen for at spise madrester i deres soveværelse med aircondition (husets eneste værelse med aircondition), fordi du vidste hun var på diæt, og duften gjorde hende sulten. Ikke den tid, hun glemte afhentning og efterlod dig i skolen i timevis. Ikke den gang hun svor, at du ikke blev inviteret til den fødselsdagsfest, fordi du nu formoder, at hun bare ikke havde lyst til at tage dig. Intet af det betyder noget. Hun havde valgt dig, og du var storslået.

Jeg forsøgte at løse disse skader, men det var umuligt. Det var som at diskutere med hukommelsestab.

I årevis forsøgte jeg at tackle disse skader - kollegiets økonomiske støtte
formularer, hun aldrig udfyldte; det brudebad med høj te, hun insisterede på at planlægge, hvor hun trøstede mig, fordi hun ikke havde inviteret nogen af ​​mine venner - men det var umuligt: ​​Enten huskede hun disse begivenheder eller ville ikke tillade sig det. Det var som at diskutere med hukommelsestab.

Løsningen viste sig at være døden. I en alder af 59 fik min mor et massivt hjerteanfald og døde flere uger senere. Jeg forlod hospitalet en nat, og hun eksisterede stadig; Jeg faldt i søvn, vågnede til et telefonopkald i mit mørke soveværelse og lærte, at hun ikke længere gjorde det.

På en regnfuld septemberdag samledes vi for at begrave moren, der gentagne gange, dybt og glemsom, havde såret mig. Det var, da min egen amnesi begyndte at løfte: Jeg huskede gode ting, ikke kun de dårlige. Jeg huskede moren, der lærte mig at tilføje en smørklap til tomatsauce, som blev venner med enhver tjener, der serverede hende, som lavede en liste over fordele og ulemper med mig, da jeg besluttede, hvilket job jeg skulle tage efter college, der inviterede ensom fremmede for vores Thanksgiving-middage. Dette var moren, der lagde et kort på sin væg, da jeg kørte over hele landet og brugte farvede thumbtacks til at spore min rute og accepterede mine opkaldsopkald hele vejen. Moren, der kunne få mig til at tro, at jeg var vidunderlig, fordi hun så på mig, smilede og tilbød mig et eventyr. Dette er den mor, jeg valgte at redde.

Modeillustration, Illustration, Kunst, Modedesign, Mønster, Design, Mønster, Gestus, Stil, Retro stil, Illustrationer af Julia Breckenreid

I en hukommelse er det mørkt ud. Jeg har lektier. Jeg ved, at gassen er dyr. 'Lad os køre,' siger hun - hendes modgift mod enhver smerte, denne gang min. Hun ryger ud af indkørslen og på hovedvejen, kaster bilen i kørsel, svinger 'Space Oddity' op. Snart i stedet for huse er der træer, så kun sort. Min mor og jeg springer gennem rummet og synger.

Jeg elskede hende dengang med vild opgivelse uden at gøre ondt eller lyst mellem os.

Hver gang jeg vælger 'Magic Man', som hun gjorde, eller bliver venner med mine tjenere, vælger jeg den bedste version af min mor. Jeg tryller den bedste bedstemor til mine børn. Jeg gør hende storslået.


Den store flugt

Efter et ulykkeligt ægteskab skar Meghan Flahertys mor fuldt ud, strålende løs.

'Jeg vil aldrig have sex igen.'

Dette er hvad min mor fortalte mig efter min far forlod hende. Vi havde aldrig et ortodoks forhold. Hun var ikke engang teknisk min mor; hun stammer ikke fra rollen - kvinden, der forsvandt, da jeg var 8 - men hun tog den på og gjorde den til sin. Jeg havde ikke altid været en nem opladning, men vi havde begge en masse kærlighed at give og forkælet den anden med vores overskud. Vi var ikke en familie for grænser. Da jeg var barn, fortalte hun mig, at sex var noget smukt og fuld af kærlighed mellem voksne. Hun ville have mig til at kende navnene på alle mine dele og hvordan man holder dem ventilerede. (Min vagina, forklarede hun, var et herlighedsorgan - udbredt; autonomt; selvrensende som en ovn.) Jeg voksede til kvindelighed med et solidt syn på sex, omend mere i teorien end i praksis.

I en alder af 50, skilt og bange, flyttede hun til Florida uden job, ingen plan.

Min mor havde sex igen. Hun havde en hel heroisk renæssance. I en alder af 50, skilt og bange, flyttede hun til Florida uden job, ingen plan, ingen cv, ingen sundhedsforsikring. Hun kastede 40 pund af ulykkeligt ægteskabsvægt og begyndte at boltre sig i lysthaverne på Treasure Coast. Hun fik en minimumslønoptagelse på et country-club spa og fitnesscenter og fik venner med alle, fra CEO til jordbruger. Hun blev blond, eksfolieret, ansigtsmaskeret og malede neglene skrigende koralrosa. Hun flakede rundt i blomsterprint, bedazzled sandaler, håret kruset i de fugtige nætter.

Og hun havde kærlighedsforhold: med bartendere og gifte mænd, med en trompetist, en arkitekt, en filmregissør og en hoccoytræner. Hun havde vild sex, fortalte hun mig, i sin seng og deres, i andres svømmehaller, i hængekøjer under store fede stjerneklar himmel på Skype. Hun ransagede Victoria's Secret-frigørelsestabeller og bragte hjem undertøj med jungleprint ved pundet. Hun fik Botox med en Groupon. Hun begyndte at få regelmæssige brasilianere.

Jeg var begejstret for hende (minus voksningen, som jeg så som et forræderi mod vores kode). Jeg nød hendes bedrifter mest brugt og levede, som jeg var, et klostret liv i New York City. Efter min andel af elskeløs sex og sexløse kærligheder, ville jeg endelig finde den mand, jeg ville gifte mig med, og bosatte mig i monogami. Jeg gik på grundskolen og læste, skrev og drak te. Min mor og jeg snakede, da hun løb tør for drinks, en country-koncert, cougar night; Jeg ville være hjemme i pj og lytte til en violinkoncert, ved at gå i seng. Jeg bar gråtoner på hele hendes neonrosa.

Dette indhold importeres fra {embed-name}. Du kan muligvis finde det samme indhold i et andet format, eller du kan muligvis finde flere oplysninger på deres websted.

Hun spøgte, at jeg levede ud af 50'erne, mens hun levede ud i mine 20'ere. Hun tog ikke fejl. Hun gik på klaverstænger, skrev amatør erotik, drak champagne, svømmede nøgen fra sin lejlighedskompleksdok og trak sig generelt ud som en kvinde, der var halvdelen af ​​hendes alder - lige indtil hun døde i et bilulykke i en alder af 58 i passagersædet på hende kærestes SUV.

Nu hvor hun er væk, prøver jeg at gnistre mere og opføre mig lidt mindre. Jeg husker, hvordan hun plejede at henvise til mig, hendes datter 20-årige datter, som det sjove politi, alt for seriøst og fast. Lev lidt, ville hun håne. Og jeg bankede et tequila-skud tilbage og dykkede efter hende i havet. Der var tidspunkter, hvor jeg følte, at jeg måtte være mor, at køre hende hjem efter et par for mange ananasflirtinier i Breakers-baren, hjælpe hende med at snuble i sengen og forsøge at fodre sit vand, ibuprofen, en banan, før hun faldt i søvn. Men jeg værner om disse tider; Jeg var begejstret for at se hende komme til live. Og nu, ved 35, har jeg så få beklager over mine 20'ere. Jeg gav dem til min mor, og hun levede dem godt.

Denne historie opstod oprindeligt i maj 2019-udgaven af ELLER.


For flere historier som denne, tilmeld dig vores nyhedsbrev .

Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io Annonce - Fortsæt læsning nedenfor